Las nereidas

A veces escribir me limpia la cabeza y el alma. Espero este sea el caso.

¿Hasta que punto estamos dispuestos a ceder por otra persona?
Siento que me perdí a mi misma, siento que todo esto esta equivocado y al mismo tiempo siento que no.
Es difícil luchar contra los deseos de cierta edad, lo que corresponde hacer y para lo que voy a tener tiempo ahora y no en 5 o 10 años.
¿La felicidad siempre tiene que ser compartida ?
¿Puedo ser feliz sola?
¿Necesito de otra persona para sentirme completa?
La respuesta la conocí hace poco y se que es NEGATIVA.
Pero es difícil, superar el hecho de que las mujeres por siglos fueron tratadas como una COSA, como algo que debía ser compartido. Como algo que tenía que cumplir un solo propósito en la vida.. Tener hijos, una familia, un esposo al cual complacer eternamente- hasta que la muerte nos separe- manejar la casa y fin.
Después de todas esas "realidades" surgieron mujeres que lucharon contra ese estereotipo, comenzaron a trabajar, a VESTIRSE como querían y a desafiar a los hombres.
La sociedad las vio -aun en este punto, aun cuando las mujeres en varias oportunidades demostraron que podían ser mucho más que los hombres-, y continúan viéndolas como una especie de aberración a  la raza femenina.. una aberración a la mujer.
¿Cómo luchas contra aquello que se te inculcó desde el nacimiento?
Lola Mora lo hizo parecer sencillo.. Y yo misma creía que nunca me iba a encontrar en esta posición replanteandome mi feminismo, pero la verdad... ¿Donde empieza lo correcto y comienza lo incorrecto?
Creo que parte desde lo más profundo de cada uno, superándose a uno mismo, superando sus limites y lo que esta dispuesto a ceder.
 Y así volvemos al comienzo, todo un circulo vicioso de preguntas sin respuestas.
Mi respuesta principal es NO. No necesito a un hombre para ser feliz, pero necesite de varias decepciones y de varios errores para poder confirmar esto.. Pero al mismo tiempo, cuando toco la felicidad con las manos, cuando la siento en masa, cuando la puedo ver, oler y sentir.. También siento que para que este completa necesito compartirla..
Y un par de cigarros con amigas parece alcanzar, hasta que en la noche me encuentro sola, frente a una hoja de blog en blanco y me doy cuenta de que nunca había sido tan infeliz..
Esto se repite una y otra vez, pasaron Francos, Ramiros, Federicos, Matias, Facundos, y de más, y sin embargo me siento incompleta.
Porque la realidad es una sola y la voy a escribir acá, para que el mito de la felicidad completa que nos inculca Disney y la sociedad se termine de una vez, al menos para mi.

La realidad es que, el vacío es la vida misma. El vacío no se llena, ni siquiera por merito de uno mismo, NO existe logro personal que lo llene.. El vacío permanece hasta que perdemos esos  21 gramos al final.
Y por más de que lo sepa, me rehúso a aceptarlo.

CONFIANZA

Hace no mucho tiempo me enamoré.
La verdad que era muy chica, pero sentí el alivio de estar en los brazos de alguien y sentirme protegida, eso que hacía mucho tiempo no sentía.
Confié en un hombre, en el único que me rodeaba en ese momento y me enamoré perdidamente de el.
Esa persona me traicionó y traicionó mi confianza...
Nunca más volví a sentir lo mismo por el, pero el miedo a perder ese soporte me hizo sumisa y termine aceptando lo que había pasado.
Después de mucho tiempo, termine mi relación con este mismo y camine sin rumbo, mucho tiempo, sola.. sin una compañía semejante a la anterior.
Ahora mi problema es que me enamoré de nuevo, pero el miedo a volver a sentir lo que sentí cuando fui traicionada esta poniendo muchas barreras en mi camino y temo terminar fracasando nuevamente, pero esta vez por mi culpa.
Yo no creo que la fidelidad sea algo imposible, de hecho conozco mucha gente que es fiel, y no es el miedo a la infidelidad de por sí, es el miedo a perder lo único que quiero para mí. Me gusta sentirme amada y brindar el mismo amor, cariño , afecto.. como quieran llamarlo, o más del que recibo.
Pero me aterroriza todos los días sentir ese vacío en el pecho de nuevo, caer en depresión de nuevo, volver a desvalorizarme de nuevo, no comprender porqué. Qué carajo hice mal, de nuevo.
Y lo triste de todo esto, es que aparentemente no hay solución alguna, siempre estamos al pie del cañón. Siempre podemos volver a caer.
Se que, si caigo, me voy a levantar de nuevo.. Pero mi miedo es caer, mi miedo es intentar de nuevo volver a empezar de cero.
No quiero volver a pasar por esa situación, pero quiero estar con la persona que amo.. No puedo confiar en esta persona, porque otro cometió un error en el pasado y la verdad, que me siento una mierda..
Comparto muchas cosas, siento muchas cosas y finalmente, no confío en él.
Supongo que de eso se trata, de tirarse al vacío sin paracaídas y esperar que esa persona te brinde un par de alas para volar y poder tocar tierra firme para siempre.
Pero cómo hago para tirarme después de la experiencia que tuve.. supongo que la respuesta es tiempo al tiempo.

MIRANDO EL CIELO DESDE ABAJO

No es mi pasión escribir el quejarme de la gente y lo  malo de la gente.
Yo simplemente escribo porque es lo que me hace bien, la mayoría de mis amigas, amigos, familia, etc. No tiene idea de este blog, porque lo tomo como un diario personal.
Tampoco me interesa que nadie lo vea, siento que van a pensar que soy una loca sufrida o algo así, y la verdad que prefiero que se queden con la imagen de la mina graciosa y feliz de la vida, que de la depresiva.
Yo creo que la depresión le llega a cada uno en un instante de la vida o en varios, y que necesita resolverlo de a poco y solo.
Pero mientras estas en ese pozo oscuro y silencioso.. raspando las uñas contra la tierra intentando con todas tus fuerzas salir y viendo el escape cada vez mas difícil, no te preguntas si alguien podría ayudarte, te preguntas si alguien vivió lo que vos viviste, te preguntas los métodos para poder escapar de ahí, porque dentro de lo más profundo de tu corazón, NO QUERES que nadie te ayude, queres salir VOS SOLO.
Yo pienso que no es solo por una necesidad personal.
Lo que creo sin dudas es que, vos entraste a ese pozo acompañada por alguien, ese alguien que te sumergió en su mierda, ese alguien que entro con vos y se fue volando, y riéndose de tu falta de alas y el hecho de que quieras salir de ahí solo y volando con tus alas o mejor, trepando con tu fuerza de voluntad y tu amor a vos mismo, es para demostrarle a esa persona que vos pudiste solo, que no sos frío, que tenes sentimientos y que te dolió el sentirte usado, desvalorizado y flagelado. Y ahí cuando vos logras todo eso, sabés que a ESA PERSONA, se le quebraron las alas. Y no callo a un pozo, se enterró solo en una tumba de la cual nunca va a salir, porque esa persona, deja de existir para vos. Tal vez no físicamente, tal vez recuerdes los hechos, tal vez pienses en esa persona por el simple hecho de que compartiste un tiempo a su lado.
 Pero para VOS, dejó de tener sentimientos cuando lastimo los tuyos.
Así que a toda la gente que fue lastimada, que este pasando por ese momento de debilidad personal, les dejo mi experiencia, porque yo también lo pase y cuanto mas te cuesta abrirte, peor es la depresión, sepan que se acaba. Sepan que todos logran salir del pozo, y solos, sin la ayuda de medicos, sin la ayuda de drogas, sin la ayuda de nadie. SOLOS lo pueden lograr, aunque no son inmunes a caer de nuevo.

CARTA DE MAMÁ

Bianquita querida:
¡Me parece mentira que hayas crecido tanto ya!
Apenas ayer eras aún una bebota juguetona. Pero ahora ha llegado el momento de que crezcas cada vez más rápido. Un tiempo lleno de cosas nuevas para aprender, experiencias que jamás olvidarás ...
Y aún así, aunque yo esté entendiendo que vos estás más grande, nunca dejarás de ser para mí la nenita adorada, mi dulce bebé. Por eso quiero regalarte esta canción que escribí hace mucho tiempo para vos mientras te acunaba entre mis brazos.

"Te dejo en brazos de mi señor...
Entre nubes dormirás
Rayos de luna te alumbrarán
Los ruiseñores te arrullarán;
Con el rocío despertarás
Te dejo en brazos de mi señor...
Y aunque de noche
te encuentres sola
Los angelitos te cuidarán;
Con sus manos suaves
te acariciarán
Y nada malo te ocurrirá"

Mamá - Septiembre de 1995-

Crecer o Retroceder

Perdí a muchas personas cuando mi vida dio un cambio rotundo, pero realmente me cuesta lamentar eso. Siento que estoy creciendo, que la vida me dio una nueva oportunidad y que fue gracias a mi esfuerzo y mi voluntad.

Algunas veces en la vida se nos va a presentar esta oportunidad que dice "crece o retrocede" y realmente es muy difícil elegir, porque elegir significa dejar ir algunas cosas, es realizar un cambio completo y casi comenzar de nuevo, con nuevas personas, nuevos proyectos y un cambio completo de uno mismo que es totalmente visible para los demás.

Pero lo mas difícil de esa situación no es uno mismo, si no el resto. A que me refiero con el resto? la reacción de todos, algunos se sienten conformes con ese cambio, pero otros, los que ya no forman parte de tu vida por esta decisión tan drástica y violenta, se sienten abandonados porque tal vez todavía no están preparados para aceptarlo o inclusive para implementarlo en sus propias vidas.

Más allá de esto, uno continúa avanzando, cambiando, olvidando y lastima a muchas personas.

Cuando me encontré en esta situación  de crecer o de retroceder creí que no había tenido el valor suficiente para crecer y realmente lo creí mucho tiempo, hasta que me di cuenta de que en realidad lo había logrado. Había dejado de ver a muchas personas que eran tóxicas para mí, que me lastimaban que hacían que me desvalorizara, que me acostumbraron a malos hábitos a los que por supuesto yo accedía y es difícil no sentirse mal después de algo así.

Uno siente que cambió completamente que ya no se conoce, que no conoce a nadie. Pero realmente si lo pensamos bien, tenemos toda una vida para aprender a conocernos y es algo que uno nunca termina de hacer.

Creo que lo importante y lo que se aprende de esta situación es creer en la voluntad y la fuerza de uno mismo, no abandonar proyectos y superarse todos los días un poco.
Ya no se si creer en el destino, creo que el destino es lo que uno se propone y por lo que uno lucha diariamente, lógicamente en este influyen muchas personas y tenemos que ser conscientes de que estas personas tengan otros propósitos distintos a los nuestros y de a poco se alejen de nuestra vida o tomen otro rumbo completamente opuesto, por ende nuestras amistades, relaciones etc. van cambiando, ya que una relación sea amistosa o de otro tipo incluye a dos personas.
A lo que voy es que la mente de una persona cambia todo el tiempo, no podemos pretender depender de nadie, simplemente de uno mismo, SÍ podemos compartir con otras personas, pero no vivir de los demás porque los demás tarde o temprano desaparecen de nuestra vida. Y si tomamos esta decisión de depender del otro, cuando desaparecen quedamos vacíos.

Papá..

No podría llamar a esto una segunda oportunidad, porque no es la segunda. Podría mejor decir que es un comienzo nuevo.

Hay cosas que nunca voy a dejar de lamentar y que probablemente tampoco voy a dejar de reprocharte jamás, porque el dolor es algo que se va con el tiempo, pero que deja una marca.

Y muy adentro nuestro podemos revivir constantemente ese dolor fácilmente observando esa cicatriz que dejó.

Una vez mencione que estaba muy enojada con vos, que me dolían muchas cosas sobre vos, pero al mismo tiempo estoy muy agradecida. Solo las personas que conocemos el verdadero amor, podemos decir que es inolvidable y aquellas que perdemos a nuestro primer amor, podemos decir que jamás vamos a dejar de lamentar el haberlo perdido. Quien AMA no olvida.

Mi primer amor fue mi mamá. Una vez escribí lo siguiente en un cuaderno " Recuerdo que todos los días a la mañana, mamá me despertaba con una taza de café con leche, me bañaba, me peinaba y bajaba hasta la puerta del edificio. Después esperaba a que la camioneta que nos llevaba a la escuela se alejara hasta que ya no pudiésemos verla y entraba a casa. Cada vez que la camioneta se alejaba, la desesperación se apoderaba de mi, tenía miedo de que ese día fuese el ultimo día que volvería a verla. Cuando tenga hijos, espero que ellos sientan lo mismo que yo cuando me despedía de mi mamá, porque eso significaría que estoy haciendo un buen trabajo como madre" .

Si eso no es amor, no se que es. Algo incondicional, que a pesar de que no queramos lo sentimos igual, nos corre por la sangre eternamente y aunque esa persona ya no exista físicamente  existe y va a existir eternamente adentro nuestro. Y hasta el día de nuestra muerte vamos a recordar esa ultima despedida y a pensar "porque?".

Creo que esa despedida fue el peor momento de mi vida.

Pero acá llega la parte en la que tengo que agradecerte, vos nunca nos dejaste solas en ese momento, nos ayudaste tanto.. Te comportaste como un nene que debía distraernos, a pesar de que nosotras notábamos el dolor en tus ojos.

Nos abriste los brazos dulcemente y dejaste que durmiéramos en ellos, tranquilas, en paz.

Después de eso, las cosas cambiaron, todo cambio. Comenzó la difícil tarea de la convivencia.

Se te hizo difícil, se nos hizo difícil, era un cambio drástico y super distinto a lo que vos y nosotras estábamos acostumbradas.
Y creo que ese fue el momento que no pudimos superar unidos, nos separamos y seguimos nuestros caminos. Nunca nos perdonamos eso, yo creo que vos no me perdonas el haberme ido, pero tenes que entender que era una necesidad, yo ya no podía soportar las cosas como estaban, yo no era un adulto y a veces vos me tratabas como uno sin darte cuenta de que era solo una nena.
Se que te dolió que nos hayamos ido y que jamás vamos a sentarnos a hablar de esto, jamás vamos a poder estar de acuerdo con respecto a esta situación si no podemos escuchar las dos campanas. Yo reconozco mis errores pero era una nena, y vas a tener que soportar mas cosas por el estilo a lo largo de tu vida, porque yo continuo creciendo y aprendiendo de mis errores.
Además vos no soportas que me haya ido, pero no recordas todas las veces que me enviaste casa por casa como si fuese un paquete.. Te crees que eso no dolía? que eramos piedras sin valor sin sentimiento? que podías enviarnos por plata a cualquier lugar? NO.
Nosotras acabábamos de perder a nuestra mamá y vos en vez de ayudarnos a superar eso, nos metías en problemas de adultos, resolvías tus problemas económicos con nosotras, como si fuese una especie de trueque.
Hasta que lo entendí, me canse, esta vez vos no me ibas a mandar a ningún lugar, yo me iba a ir.
Y me fui.. y vos ¿te enojaste? , eso fue lo peor. Con que derecho podías enojarte conmigo si me habías mandando de casa en casa durante toda mi infancia.
Nos obligabas a mentir, lo cual no era tan malo, porque tenias razón en ese sentido, nadie puede decirte a quien amar, nadie puede forzarte, ni jugar con tus sentimientos. Pero que nos enseñaste ? ..
Me costó mucho tiempo, pero después pensé en lo siguiente, tal vez no seas perfecto.. Hayas cometido muchos errores, me hayas lastimado una y otra vez, pero ahora estoy más grande, se hasta que punto ceder, se cuando decir basta. Y vos entendes que ya soy grande, que no podes darme ordenes estúpidas porque no tenes autoridad sobre mi, porque nunca la tuviste, porque nunca quisiste tenerla.
Supongo que sabes cuales son mis resentimientos hacia vos.
Yo te quiero igual, se que también fue difícil para vos. Pero te conozco, se que todo lo que paso, no lo hiciste de mala leche, no se si intentaste ser lo mejor, pero intentaste y pusieron demasiadas barreras en tu camino hasta que no soportaste más.
Yo te perdono, y veo a esto como un comienzo nuevo, como una hoja de papel en blanco. Una nueva oportunidad para nosotros. No sos una mala persona, simplemente tenes malos actos a veces sin darte cuenta.
Ojalá que esta vez funcione, hasta ahora, vamos mejor.
Te quiero papá. Siempre te quise. 

la buena felicidad dicen que no se nota.

Tranquilidad y exaltación .

No se como expresarme para intentar aliviar un poco de tu dolor, solo se que tu dolor es el mio y que tu felicidad también es la mía. 

Creo que ya mencione en reiteradas ocasiones la sensación de vacío en el pecho, ese agujero negro que surge desde lo mas profundo del alma, como si dentro nuestro hubiese un espejo que se rompe en mil pedazos en medio de la noche y no nos permite hacer otra cosa mas que pensar en nuestra infelicidad, no nos permite hacer otra cosa más que revivir constantemente esas pequeñas efemérides que intentamos no recordar.

Pero aprendí que en la vida lo que cuenta no es solamente el sufrimiento, si no ese momento en el que sentís que tu panza es un nudo que no se va a desatar nunca, y que tu garganta se va a escapar por tus labios. A aquel momento le podríamos llamar, felicidad. Mediante la risa siempre hay felicidad, no?.

Yo se lo que es sentirse sola, diminuta, sin valor.. Como una moneda de un centavo al rededor de billetes de cien. Pero eso es lo que nos convierte también en personas ÚNICAS, no?.

Cuantas personas desearían dejar de ser billetes de cien, para poder ser igual a vos, una moneda de un centavo, totalmente distinta, sin necesidad de demostrar otra cosa mas que lo que sos.

A lo largo de la vida, nos vamos a encontrar con muchas personas y a nosotros nos va a tocar dejar entrar a esas personas o no.

Ahora, no es lo mismo dejar entrar a una persona que compartir cierto tiempo con una persona, es decir, yo puedo invitar a un conocido a mi casa a cenar y charlar cosas sin sentido toda la noche y eso no va a convertirlo en mi amigo, ni en una persona especial. Simplemente paso cierto tiempo conmigo.

Así que, a que se debe tu dolor? A una persona que no te conoce en lo mas mínimo, que no vive tu sufrimiento en carne propia, que no siente tu felicidad a través tuyo, al ver a tu sobrina por ejemplo. Date cuenta que al rededor tuyo hay gente que ve a través de tus ojos, que vive con y para vos.

Hay personas que no merecen que sufras por ellas porque no les importa, y a aquellos que no les importa tu sufrimiento NO les importa tu felicidad.

Yo se que estoy siendo un poco dura al respecto, se por lo que estas pasando, aunque vos creas que no. Sabes porque lo se ? Porque yo vivo en carne propia tu dolor, porque yo siento a través de vos, porque vos sos una parte de mi alma, de mi esencia, de mi corazón.

Así que, cada vez que vuelvas a derramar una lagrima por una persona que no lo merece, o a sentir ese vacío en el pecho, quiero que sepas que yo también estoy llorando por esa persona sin valor, que yo también siento un vacío en el pecho que es inexplicable. También tu mamá, también tu papá , también tus hermanas y todas aquellas personas que ven a través de tus ojos.

Pero no solo eso, cada vez que vos estés sonriendo, yo también voy a estar haciéndolo  cada vez que se te haga un nudo en el estomago y quieras parar de reírte, yo también voy a sentir ese nudo.

Nunca conocí ni voy a conocer a nadie que te merezca, porque sos ÚNICA Mai, sos una hermosa persona, tanto por dentro como por fuera.
Y cuando sientas que alguien no te valora, y te sientas chiquita. Pensá que esa persona no te conoce , porque realmente si te conociera no te dejaría ir por nada en el mundo.

Que extraños somos los seres humanos, no? . No notamos la felicidad, no sentimos la felicidad tan fuerte como sentimos el dolor. No deberíamos sentir mas la caída que la voluntad a levantarnos, porque los logros son mas importantes que las cosas perdidas.
Pero acordate que en la vida NUNCA se pierde, se gana o se aprende.

Te amo hermosa, pensá en lo que te dije y en lo que te dijo tu papá, vos vales MUCHÍSIMO más de lo que pensas.
Tu prima que te ama.