Reencuentros

Poco a poco, estoy conociendo a mi verdadera familia, recuperando tiempo perdido antes de que sea demasiado tarde, abriendo un poco más la cabeza.
Me estoy dando cuenta de que me rodea mucha gente bella además de la habitual y estoy cada día más feliz, siento que este año comienza de una manera distinta y única, pero todavía no comenzó.

Sin embargo estoy muy feliz, aprendí muchas cosas nuevas este año que paso, ya no me sorprendo si quiera de los malos actos de la gente, aprendí a convivir con ellos y superarme como persona.
Conocí gente muy linda, muy buena, dulce y cálida entre ellos quiero destacar a mi tío daniel, un luchador, junto a mi tía karina , que los amo cada día más y no me canso de decirlo.
También una persona que me escucha siempre y con la que puedo contar incondicionalmente, o al menos así me siento, sos vos.. vos sabes quien sos ! y cada día, a pesar de mis enojos, estúpidos; cada día aprendo más de vos y me llena la persona que estoy conociendo.
Además, siento que este blog fue una auto-ayuda que me sirvió de mucho, estoy más solida que nunca,  cosa que no me pasaba hacía mucho tiempo asi que vengan vengan que no me para nadie ahora! (:
Feliz, feliz, feliz, muy feliz !
Gracias a todos, a mis amigos, que son mi vida, a mi familia que cada día es más grande y mas bella y sobretodo, a mi misma que estoy saliendo adelante, después de la tormenta sale el sol y la verdad que me pone muy bien el pensar que todo va a estar mejor, a pesar de pequeñas cosas que interrumpen mi carrera hacia el progreso, cada día siento que nada ni nadie me puede parar y que voy a ir resolviendo esas pequeñas cosas tranquila y a mi tiempo.
UF! gracias gracias, gracias y muchas gracias, me siento más acompañada que nunca!!

Me quiero a mí de nuevo

Abrí demasiado la mente y me desahogue tanto, que ahora estoy llena de tristeza.
Necesito ser yo nuevamente, antes no me amargaba por nada o simplemente la gente no lo notaba porque lo ocultaba.
Quiero eso nuevamente, prefiero que las personas me vean como una piedra a que me vean como una mina débil. No soy de mostrar así mis sentimientos y sin embargo ahora ya no se como guardarlos. Ya  no se que hacer.
Hay tantas cosas que me tienen mal, anoche soñé con vos.., te extraño mucho, antes nos llevábamos tan bien y de repente las cosas cambiaron, me acuerdo que eramos culo y calzón y que no me cansaba de estar con vos ni vos de estar conmigo. Te amo demasiado, sos un pibe divino y para quien te conoce un cago de risa.. Mi hermanito...
Ya se viene tu cumpleaños y cada vez tengo más miedo, siento que deberíamos sentarnos a hablar, que deberías escucharme hay muchas cosas que quiero decirte, pero , ¿cómo hago?.. algo se me va a ocurrir, por ahí te importa, por ahí no.. Pero quiero que sepas que te amo y que eso no va a cambiar jamás.
Bueno.. no se que más decirte, es difícil hablar de vos...

Ayer..

Ayer escribí un descargo hacía vos y realmente me deprimí, no entiendo porque me pasa esto, vos deberías estar deprimido, te alejas de las únicas dos personas que deberían importarte y lo más triste es que ni siquiera te mosqueas.
Ahora me entero que estas en Miami.. já , increíble si no nos cambiaste por plata, nos cambiaste por diversión y una nueva adolescencia.. sos un chiste de persona.
Feliz navidad pá ! Gracias por nada. Siempre terminas decepcionandome un poco mas, seguro vos opinas lo mismo que yo, pero al revez.

Se repite la historia

No puedo creer, a pesar de que me cueste reconocerlo, no puedo creer que no nos hablemos más.
Pienso siempre en vos , a pesar de la relación chocante que tenemos, siempre estás en mi mente dando vueltas.
No te perdono por todo lo que me hiciste va.. por todo lo que NOS hiciste, tampoco entiendo que fue lo que te llevo a hacernos esto, porque no cambias de idea y mucho menos, porque dejas que una persona domine tu cabeza, tus pensamientos y ahogue todas tus ideas tan fácilmente .
 Siempre, desde chiquita, te vi como una persona fuerte, un hombre que parecía no bajar los brazos y una buena persona, mucho no te conocía ya que te la pasabas encerrado en tu habitación fumando.
Cuando empezamos a convivir juntos, después de la desgracia, parecía un sueño .. nos hicimos tan amigos, además de un padre, eras un amigo, un compañero y una persona maravillosa. Se que te costó mucho hacerte cargo de nosotras y que fue difícil para vos, pero nunca me voy a olvidar de como nos sacaste de el pozo tanto a mí como a mi hermana, no nos tiraste una soga, nos tomaste en tus brazos muy dulcemente.
Se también que te toco la época más difícil jaja, la revolución, mi adolescencia y la de mi hermana, justo en pleno crecimiento y con las hormonas como locas.
Siempre luchaste por tus ideas, e hiciste lo que se te daba la gana, algunas veces no te salió muy bien y muchas otras veces sí, por eso mismo, no puedo entenderte, yo se que sos una persona fuerte y no se porque te mostrás tan débil ante nuestra presencia.
Creo que esta de más decirte que soy una persona difícil de dominar y que deberías comprenderlo porque eso es algo que herede de vos; no era necesario que me domines, simplemente debías entenderme y entrarme por un lugar mas accesible.. digamos..
Aún mas impresionante es para una persona que te conoce, el cambio que hubo en vos, caíste-evolucionaste-volviste a caer, habías logrado un cambio por completo en tu persona cuando te graduaste en proyecto cambio, y de repente cuando volvíamos a ser los tres banquitos, se sumó un banco extra, como de costumbre, es que a caso el ser humano no sabe estar solo?.
No te culpo, necesitabas contención y compañía, pero esta persona te volvió agresivo, manipulador y un mal padre. No vas a leer nunca esto, no es el propósito de esta carta, ya que seguramente si la lees se la vas a mostrar a tu mujer y va a decir que estoy loca y vos vas a pensar igual que ella; simplemente necesitaba descargarme y decir algo de lo que pienso de vos.
No cambio mi idea de que sos una porquería, solo que, es muy triste ver que podrías cambiar y realizarte como persona y no lo haces.
No estoy de acuerdo con muchas cosas que pensas, con otras sí. Pero con la mayoría diferimos.
No todo en la vida es plata y creo que en eso pensamos igual, y sin embargo te compraron, te lavaron el cerebro en todo sentido y lo más triste es que te están usando. Me canse de darte oportunidades, simplemente me agote , yo no tengo porque lidiar con vos, debería ser al revez. Vos sos el adulto y yo la niña, no? Vos preferís a mi hermana porque te da la razón en todo y a mi me considerás una falla , y después te enojas con tus padres por la diferencia que hacen entre vos y tu hermano, pero no notas como la historia se repite.
Y claro, seguramente , si te voy con este criterio me vas a decir que es mi culpa y que yo soy una hija de puta. Y vos no lo fuiste con ellos?  cada persona sufre las cosas distinto, como te pasó a vos durante tu adolescencia, te juzgaron con tu adicción y a vos te lastimó. A mi me juzgas por el simple hecho de pensar diferente y ser tan rebelde. Cada persona es libre de pensar como se le cante y no por eso debe ser castigada, si abrieras tu mente un poco más entenderías muchísimas cosas, no soy la hija perfecta, vos tampoco lo fuiste. Porque esperas siempre más de lo que puedo brindarte? no lo se.
Te preguntaste eso toda tu vida y ahora lo implementas con tu propia hija. No digas que no sos una basura porque lo sos, y lo más triste de todo, es que te sigo queriendo y sigo negandolo.
Siempre vas a tener otra oportunidad, hasta que me termines matando.

Tiempo de despedidas..

Ayer 21 de diciembre, falleció una persona increíble, Marcela lichtenfeld, una amiga, madre, compañera y sobre todo una buena persona. Un ejemplo de mujer, con una fuerza increíble.
Más allá de este desagradable acontecimiento, que logró ponerme la piel de gallina desde que ingrese a la casa velatoria, hasta que me retire de la misma, voy a hablar de algo mucho más drástico.
Voy a hablar de la muerte misma.
Que es la muerte, no?.. nunca se lo preguntaron? .
Cuando falleció mamá, nos enteramos por teléfono, mi abuela habló con Gustavo el marido de mamá y salimos corriendo al hospital antes de que se la llevaran.
Ingresamos yo mi hermana y papá al hospital juntos, recuerdo que papá preguntó en que sala se encontraba mamá y nos indicaron , subimos al ascensor y el señor que nos había indicado volvió a llamarlo a papá , pálido mientras nos miraba a mí y a mi hermana y dijo "Disculpe señor, no se si está enterado pero la paciente falleció". Papá agachó la cabeza y le dijo que sí retrocediendo hacia nosotras, el señor nos miró nuevamente, aún con cara pálida y yo le regale una sonrisa... casi, para que se despreocupara..
Subimos al hall donde el hospital se dividía en numerosas habitaciones y entramos a la que correspondía a mamá. Todos lloraban entristecidos, no recuerdo muy bien quienes se encontraban, ya que la imagen de mamá me impactaba más, salude a mi madrina y camine hacia la camilla donde solo quedaba la imagen de lo que alguna vez fue la persona mas dulce y tierna a la cual amábamos con locura.
Mi abuela me dijo "saludá a mami, por última vez" y le bese la frente.
No sentí nada, era un cuerpo nada más, no sentí nada más que tristeza, esa no era mi mamá. Piel fría y pálida, casi verdosa y un gesto de alegría en su rostro.
Dónde quedó esa persona? yo estoy segura que en alguna parte está. No puede ser que la vida sea tan solo esto. No puede ser que las cosas que aprendemos a diario y que implementamos en nuestra vida, cosas que forjan nuestra actitud y personalidad, sean en vano. Hay algo más, quiero creer que hay algo más.
A partir de ese momento, que recuerdo perfectamente, me negué por completo a volver a ver una persona muerta. Hasta que ayer decidí volver a hacer el intento, 7 años después volví a intentarlo, ahora mucho mas madura, sigo pensando exactamente lo mismo. A pesar de que no haya visto el cuerpo de Marce, el cajón cubierto por una manta negra, me dio la misma energía desagradable. De hecho me bajó la presión.
Ingresar a la sala velatoria fue un momento horrible, cada segundo que pasaba mas ganas de alejarme tenía.
Que torpes que somos, nos despedimos de un cuerpo sin vida, no vamos a encontrar nada de esas personas que conocíamos en su cuerpo, nada, solamente una imagen deteriorada, distinta.

Mi jagger argentino

Bueno, bueno, basta!
Me canse, te juro que me canse de intentar. No puede ser que seas tan cerrado y al mismo tiempo tan abierto.
Disfrute mucho de vos y de tu compañía - de la cual seguramente voy a seguir disfrutando- pero no doy más, me pasan muchas cosas por la cabeza y me estás confundiendo. No te das cuenta de las cosas que haces y sin embargo te las explico, te explico las cosas que me molestan de vos y ¿para que? ... para gastar saliva y amargarme aún más, porque no logro cambio alguno en vos.
Para que seguir intentando algo... No te das cuenta que me explotas la cabeza, tendrías que tomarte un poco de tiempo para conocerme más y ahí te vas a dar cuenta si me importas o no. No saques conclusiones pedorras sobre mi persona.
Yo se , y reconozco que soy una persona complicada, muy complicada y con cambios de humor repentinos que suben y bajan hacia donde quieren, soy lo que muchos llaman "un tiro al aire". Pero mis cambios de humor tan drásticos, son provocados por sentimientos, soy una persona muy sentimental, todo lo que me dicen lo escucho, no como una gran cantidad de personas en el mundo que hacen oídos sordos a los comentarios del resto de sus amigos, familia o vos.. que no se que mierda vendrías a ser.
Cuando me dicen algo que no me gusta, pero se que es verdad, me entristece a veces, a veces me hace enojar y al mismo tiempo escucho eso que me dijeron para intentar cambiarlo. Pero si te tomaras el tiempo de conocerme, sabrías cuales son las cosas que me molestan, cuales son las que me gustan, cuales me provocan ira y cuales otras me provocan felicidad.
Yo creo, que tal vez, no te interesa conocerme y darte cuenta de la persona que soy realmente, la persona de piedra que vez por fuera , por dentro es... tan distinta.. y la verdad que me entristece que no lo notes o que ni siquiera intentes averiguarlo. Yo tampoco te conozco mucho, pero en el tiempo que compartí con vos hay algo tuyo que me atrapó por completo. ¿Quien iba a decirlo, no? .. lo que menos pensaba que me iba a pasar, me pasó. Muy pocas personas provocan esto en mí y es una lastima que no te des cuenta de eso tampoco.
Repito, no te conozco mucho, pero más allá de eso me tomo el tiempo de intentar leerte, leer tus miradas y tus gestos; no es sencillo leerte y esa es otra de las cosas que me llaman la atención de vos, porque si hay algo que me resulta fácil de hacer es leer a la gente y entenderla. Pero con vos.. con vos es tan distinto.
Y ya que estoy acá intentando descargar algo que me produce tantas cosas en la cabeza, te voy a decir también - a pesar de que nunca vayas a leer esto, ya que no tenes idea de la existencia misma de este blog, que más que un blog es un diario personal, un refugio para mis pensamientos que me ayuda a ver las cosas más claramente y me ayuda también a terminar de conocerme a mi misma- te voy a decir, en fin, lo que veo yo en vos, o más claro aún, la persona que veo yo en vos.
No tarde en darme cuenta que sos una persona que busca la tranquilidad espiritual en todo momento, sos un pibe que sabe aconsejar a la gente que lo rodea y nos ayudas a todos a buscar la claridad ante situaciones feas o buenas , pero al mismo tiempo no te interesa que nadie te aconseje a vos. Cosa que está mal, porque es bueno recibir distintos puntos de vista ante problemas que se te presenten y no sepas resolver.
Después en cuanto a lo personal, no me contás mucho, sos más reservado con tus temas personales- cuando hablo de cosas personales me refiero a tu familia y amigos, aunque tengamos algunos en común- alguna vez, me contaste cosas que te molestaban en cuanto a la convivencia con tu familia, cosa que resolves vos solo y que lo haces muy bien! . Alguna que otra vez me contaste, también, cuando estabas un poquito triste por un familiar, que necesitabas un poco de tiempo para ir a visitar, porque tenías muchas cosas en la cabeza y finalmente pudiste hacerlo a tu tiempo y te dio un aire nuevo en todo sentido.
Sos una persona muy dulce y cuando queres muy sincero... aunque, reitero, te cuesta sacar tus emociones afuera y charlarlas con tus amigos.. o conmigo tal vez.
Un pibe que intenta la perfección, en cuanto a tu música, por ejemplo y al mismo tiempo te da un poco de vergüenza mostrarla , supongo que porque es algo tan personal y tan tuyo que sentís es difícil compartirlo, como haces con tus emociones, a veces.
Bueno, mejor no sigo, a pesar de muchas otras cosas que pienso de vos.

MI familia , orgullosa de tenerla.

Durante muchos años, conocí una sola parte de mi familia. Toda la vida creí que esa era la parte buena, que mi vida tendría que semejarse a la de ellos y que así sería feliz.
¿Cómo era mi vida con ellos?.. les voy a contar por ejemplo sobre una fecha que se aproxima "la navidad" .
Vivíamos en Pacheco en una quinta inmensa, con mucho parque, juegos para niños en la parte de atrás que incluía hamacas y pasamanos, una pileta gigante con un tobogán de agua increíble, una gran variedad de rosas, margaritas, jazmines, árboles de moras, pinos, palmeras, una huerta donde cosechábamos nuestras propias frutas y verduras, una casita del árbol soñada por cualquier niñito y animales, muchas clases de ellos. Osea, un lugar soñado.
Bueno, las navidades, eran increíbles, había un árbol que llegaba hasta lo alto del techo, decorado perfectamente, rodeado de regalos, pasto para los reyes magos y un pesebre inmenso.
Sobre las dos mesas del comedor, se encontraba una gran variedad de comidas, para todos los gustos y
con mis primos, Mercedes y Francisco y junto a mi hermana Virna, cuando llegaba esta fecha hacíamos una obra de teatro para todos los invitados y luego corríamos por la galería del patio jugando entre nosotros.
Cuando se hacían las 12 subíamos todos juntos a la terraza a esperar ansiosos los fuegos artificiales y más tarde nos ibamos a dormir para aprovechar la mañana del día siguiente en la pileta todos juntos.
Una infancia soñada ¿no? ... pero enterarse que todo eso era una pantalla fue muy duro, ya que la realidad era distinta.
A veces, las personas , no son como uno piensa y podemos llevarnos muchas desilusiones... a pesar de la gran riqueza que tenga uno, lo importante no es eso, es ver la riqueza interna, mi familia carecía de riqueza interna y la única persona que resplandecía entre tanta mierda era... ella... y después, se fue.
Cuando nos quedamos solas, después de varias peleas con papá, idas y vueltas desde Caballito hasta Pacheco, nos mudamos finalmente con mi abuela materna, Isabel, a Palermo Viejo. Nuestro departamento de la infancia, donde vivíamos durante la semana con mamá.
Finalmente, en el 2010, arreglamos un viaje a Miramar con mi abuela y mis primas, con las que habíamos salido muchas veces antes y nos llevábamos muy bien  pero con las cuales no manteníamos una relación tan cercana. Y ahí, justo en ese momento, me cambió la vida.
Conocí una parte de mi familia, la parte buena, la humilde, la verdadera... que me ofrecía amor sin pedirme NADA a cambio. No solo ellas, también estaba mi tía Karina, mis otros primos y primas, mi tío Daniel y la familia de ellos que siento como la mía.
Personas increíbles que lo único que me dan es alegría y con las cuales decido pasar el resto de mi vida, hoy y siempre.
Por eso, agradezco a diario que me rodeen personas tan bellas con las que puedo contar incondicionalmente, personas que amo y que voy a amar para siempre.
 Mi verdadera familia y la que yo elijo en mi vida. Gracias por todo, los amo!

Un arduo trabajo

Hace no mucho tiempo, empecé a notar como la gente se alejaba de mí .. como a mis amigos y familia les resultaba tedioso estar cerca mío. Al principio, como toda negación, insistí en que la culpa era de ellos que no toleraban a nadie, y que estaban insoportables.
Pero un día hablando con un "amigo" o algo más tal vez, me hizo notar que no eran ellos los que estaban mal, sino que era yo, la que estaba todo el tiempo molesta.. como un bebé cuando le crecen sus primeras muelitas ..
No se porque lo escuche , ya que no quería escuchar a nadie y mucho menos alguien que estaba diciendo que la equivocada era yo, pero me empecé a dar cuenta de que me tomaba muchísimas cosas en serio, cuando ni siquiera deberían importarme.
Todo me molestaba, la gente , los nenes, la policía -aún no me agradan já- los autos, el ruido molesto de la ciudad, las bici-cendas de Macri, las nenas de 11 años que salen a la calle disfrazadas y llenas de aritos por toda la cara.. TODO.
Porque me tenía que molestar? cada uno es dueño de su pensamiento, toma sus propias decisiones y encuentra su camino dependiendo el rumbo que tome. Puedo aconsejar cosas que me parezcan que están mal, pero ¿que me moleste? Ni que fuera mi vida! .
Cada vez que veía una cosa que me molestaba , me enojaba y me ponía nerviosa, o a gritar o me sacaba de quicio innecesariamente. ¿Y cuáles eran los resultados de mi enojo? mala convivencia con mi familia, depresión, todas cosas que repercutían en mi persona, en mi cabeza, en mi cuerpo.
Pensé muchas cosas para poder hacer algo por mi misma, como una psicóloga, o fumarme 500 porros por día - lo cual no salió para nada bien, ya que comenzó a pegarme mal- dormir, dormir y más dormir . Nada servía . Canalizar la ira es UN ARDUO TRABAJO señores, pero es algo que depende de uno mismo. No es necesaria una persona que resuelva tus problemas, aunque esta bueno tener a alguien que te de un punto de vista distinto, pero principalmente UNO MISMO, debe tomar la decisión de cambiar para que esto pueda pasar.
Si estas deprimido o muy enojado, pensá. Usa la cabeza y date cuenta de lo que estas haciendo mal. Uno debe mirarse primero al espejo antes de reclamarle nada a nadie.
Uno debe quererse a sí mismo, antes de querer a nadie.
Uno debe tomarse su tiempo con sí mismo para conocerse por completo.
Realizarse como persona día a día, eso si señores, eso sí es un ARDUO TRABAJO.

Música para mis oídos, por favor!

¿Que es la música? Música.. es aquello que transmite energías, cada tono transmite una energía distinta, y estamos rodeados de música. Una gran desgracia es que.. los adolescentes, tanto como algunos adultos, escuchan nada mas y nada menos lo que ven a su alcance.. ahora simples idiotas gastan fortunas para ir a ver a cantantes modernos de los cuales voy a opinar si me lo permiten. No voy a dar nombres porque simplemente no me interesa, solamente opinar, sobre lo que yo creo es música.
Como es que una entrada para ver a un cantante pedorro de POP cuesta fortunas y la gente se desespera por ver ... es increíble y bastante triste al mismo tiempo.
Siempre más de lo mismo, que paso con la buena música, muchísimos padres , abuelos, abuelas, tíos escuchaban rock nacional, escuchaban jazz, tango, blues, todos estilos diferentes, uno mejor que otro.
Y que le quedó a nuestra generación ?  ..
Para los músicos que lean este perfil, mezclen sonidos con su música, creen silencios en las canciones, usen frases difíciles de interpretar pero fáciles de comprender para que la música sea especial suene adentro, genere energías distintas, dejen el corazón en lo que les apasiona , la música es mucho mas que un simple acorde y una buena letra.. es muchísimo mas que eso, es un mensaje oculto en una canción.
Sientan la música, siéntanla adentro profundo en el alma, no se puede hacer un tema en dos días, un tema , lleva años , como a un escritor le lleva años escribir una historia.. siempre deben recordar, que la mente es el regalo mas grande que tiene el ser humano.. pero para quien sabe usarla .
Donde está Sumo? Zeppelin? los stones? donde está el rock? yo simplemente escucho más de lo mismo, no se ustedes! Algo nuevo señores, algo increíble y simple, algo puro.. como el BOB.. algo que me produzca piel de gallina como escuchar el sufrimiento y la felicidad mezcladas de KURT .. algo.. real.

Mi rosa negra, sigue presente hoy y eternamente

Nuevamente no duermo de noche, uf, que cosa tan rara de mí.
Que energías raras que siento a la noche, esos recuerdos tan profundos del alma que llegan y dan vueltas por tu cabeza para quedarse, que no te dejan dormir, y solo podes pensar..
Sabes que siento? , a veces siento que cuando te fuiste no pensaste en nada, no pensaste en nosotras, no pensaste en que tenías que seguir luchando por nosotras, y aunque no parezca, tu recuerdo me da vueltas por la cabeza todas las noches.. tus caricias, tu risa, tu forma de decir las cosas tan dulce y suave, tu perfume, la frialdad de tus manos que herede .. todas esas cosas están grabadas en mi mente y en mis sentidos.. Vos formas parte de mí , nunca vas a dejar de hacerlo, pero porque tan pronto?, porque así de rápido? hay tantas cosas que quiero preguntarte, tantas preguntas y tan pocas respuestas..
Sí, se que luchaste , se que lo hiciste y también se que no podías aguantar más, pero al mismo tiempo me cuesta asimilarlo, me cuesta caer en la realidad.. la depresión que tuve en estos días es incomparable con ninguna otra que halla tenido antes.. da miedo.
Dios! las efemérides son paz en momentos y un infierno otras veces, la mente es el regalo más grande del ser humano - para quien sabe usarla- y al mismo tiempo, es un baldío oscuro y triste de etapas quemadas.. donde la ceniza quedó y por mas que el viento sople fuerte ahí se quedan .
Já! es difícil verle el lado positivo a las cosas cuando uno esta tan ciego al estar triste, creeme que lo intento, pero es difícil.. Pero lo lindo, de todo esto, es que hay por que luchar , por que seguir y cuando uno esta desanimado tiene que pensar en que la vida es bella y que todo llega a su tiempo .
Tal vez, halla un reencuentro, no se ! Pero el "no" ya lo tengo , no? mejor pensar en "sí" y si el momento llega, te voy a abrazar y llenarte de besos.. cuando pienso en eso.. tiemblo..
Por siempre tuya.

el medio ambiente.

Hoy, fui a trabajar, soy promotora en la zona de Villa crespo o Palermo Queen.. concheta, aburrida.. cuadrada..
Cuando fui a buscar mis volantes al local en el que trabajo, se largo una lluvia increíble ( había estado así desde que comenzó el día pero mi jefe me dijo que eran "lluvias aisaldas" y que iban y venían y que por lo tanto debía ir a trabajar). Cuando salí del local, comencé a caminar hacia la esquina donde reparto los volantes, hago los descuentos y le indico a la gente donde esta situado el local. Se largó una llovizna chiquita y de repente un chaparron sobre mi cabeza, asi que decidí meterme bajo un toldito donde se encontraban tres viejitas con paraguas que no querían que les caiga ni una gotita de agua.
las señoras estaban discutiendo sobre como en su época estas cosas no ocurrían con el clima y se quejaban del calor . Cuando me vieron ahí debajo del techito enseguida comenzaron a comentarme sobre esta situacion que les preocupaba tanto... 
Yo enojada por el clima desagradable de la tarde les dije "Y sí señoras, es que con el deterioro del medio ambiente que estamos creando nosotros mismos, cada día va a hacer mas calor en verano, más frío en invierno y van a haber mas lluvias desagradables como estas" las señoras se miraron a la cara como si no hubiesen entendido nada de lo que les había dicho y asintieron con la cabeza, una de las señoras que parecía no estar prestando atención a lo que dije me contesta "Por suerte, cuando llegue a casa prendo el aire y me tiro en el sofá a mirar la tele", en ese momento me agarró una furia interna .
A ver, señora, es que acaso no se da cuenta de que el aire acondicionado es uno de los culpables de que el clima este de esta forma? Si cada uno pusiera un granito de arena de su parte, las cosas serían mejor, pero la gente solo habla por hablar, opina por opinar y no dicen más que boludeces.
Gente, hay que cuidar el planeta, ese papelito que tiraste en la calle, que es nada mas y nada menos que un papelito , ese papelito se suma a los 2.000.000.000 de papelitos que tira el resto del mundo.. cuanto nos cuesta caminar unos metros hacia el tacho?.. NADA..
Por favor, colaboremos con el ambiente, no hay que olvidarse que la naturaleza nos ama! (:

Un poco para entenderme

Hola, quien seas!
Acabo de crear un espacio, un espacio donde voy a opinar sobre todo un poco, lo que nos toca a todos vivir día a día, lidiar con estas cosas y sobre todo, darnos cuenta de que nosotros somos los culpables de que las cosas sean así. Hoy en día es más fácil culpar al mas cercano que ponerse a pensar en lo que uno mismo hace.
También voy a hablar sobre mí, va.. mas que nada sobre mí, sobre MIS pensamientos, mis ideas, mis propuestas, mi día a día y... no se si alguien va a leer todo esto, no es lo más importante. No le interesa a todo el mundo. Pero al menos es un punto en el que puedo descargarme yo, y compartir ideas con quien lea.