Si no hay amor, que no haya nada entonces... ¡alma mía!

Me siento sola, me siento acompañada, me siento sola, me siento acompañada... cambios, muchos cambios.
Me haces falta vos, hablar con vos, dormir con vos, reírme con vos y escucharte...
Increíble cuanto puedo extrañar a una persona que a penas conozco.
Hable con vos el otro día y me dijiste que estabas feliz, un poco asustado y que extrañabas acá, pero feliz.
Más allá de todo.. sabes que te quiero mucho y que las cosas que hablamos y las cosas que me demostraste no van a cambiar, ninguna de ellas.. obvio.
Y en cuanto a mí, bien, sigo intentando crecer en varios aspectos, estoy leyendo mucho.. varios libros.. termine el que no quería terminar y me gusto mucho, aprendí muchas cosas.. me gusta la forma de redactar, la manera en que describe Gabriel García Márquez a sus amigos, a algunos escritores. También la confianza que tiene en la gente, su imaginación, sus declaraciones sobre sus libros y me quede con ganas de leer "Cien años de soledad" ya que en el libro que leí -"Yo no vengo a decir un discurso" - lo mencionaba muchísimo y supongo que se trata de una especie de auto biografía y algo más..
Me encanta el olor de los libros.. me gustaría que hubiesen más bibliotecas, como habían antes.. para poder leer más variedad, la gente ya casi no lee yo aprovecho cada oportunidad de mi tiempo libre para leer.
Que más puedo decir? estoy colgada con el blog.. pero en realidad, me gusta escribir cuando tengo cosas para descargar.. no quiero que esto se convierta en un hábito porque perdería todo el sentido que tiene.
Y ahora.. nada, no dormí, son las ocho de la mañana y todavía no me acosté, ni siquiera intente probar con dormir porque sería perder el tiempo... mi prima me hizo la gamba hasta las seis y no aguantó más.. Y yo, aburrida como estaba, me encargue de dibujarle bigotes y cosas raras en la cara a ella y a mi hermana mientras dormían.. jajaja.. al menos me divierto un poco.
Bueno, cambiando un poco de tema. Hace unos días estuve una semana viviendo en la casa de Mica, mi mejor amiga, tuve un momento de debilidad en casa, no soportaba más algunos tratos de parte de mi abuela y opte por dejarla sola unos días, para que descanse, tanto ella como yo. A veces es bueno despejarse de la gente que nos rodea para poder comprenderla, para poder continuar con la convivencia, para ponerse en el lugar del otro y ver las cosas con más claridad.. un pequeño recreo.
Y bueno resulta que me fui a lo de Mica y nada, la note rara.. estaba un poco en la suya, más agresiva de lo normal.. me contó que estaba cansada de algunas cosas que le pasaban que no voy a nombrar, ya que es algo personal. Pero más que nada se descargó mucho conmigo, estaba bastante agresiva y no se podía discutir mucho con ella, así que en vez de quedarme ahí haciéndosela imposible, me fui.
Después se sintió un poco culpable por haberme tratado mal y por no haber aprovechado su tiempo conmigo -Mica es muy celosa y se queja mucho de que no nos vemos seguido jaja- pero, a mi no me importó que se sintiera así, me molestaron algunas cosas pero nada que me haya hecho enojar, cada persona tiene sus días y estoy intentando adaptarme a eso también , a darme cuenta de que no soy la única que tiene días malos, no soy el centro del mundo.
Así que, cuando llegue a casa, estaba de mal humor, porque nada.. como dije antes, me molestaron algunas cosas- pero nada importante- y nos pusimos a discutir con mi hermana. Pero cuando estábamos discutiendo me di cuenta de que no tenía porque enojarme con ella solo porque yo tenía un mal día, y aunque suene muy estúpido es un gran paso para mi, darme cuenta de que es un error mío y no de ella. Porque en general siempre que discuto con la gente estoy segura de que tengo la razón y a veces NO es así aunque me cueste admitirlo.
Y nada.. estoy logrando muchas cosas, poco a poco. Me gusta!
Me gustaría que estés acá, ayudándome y aconsejándome porque te veo como un gran apoyo para mí, aunque te cueste creerlo. Muchas cosas que me dijiste me ayudaron a cambiar, de hecho vos mismo reconociste que cambie mucho. No solo vos, varias personas me lo dijeron.
Pero bueno, nada.. cuando vuelvas ya vamos a tener tiempo para hablar porque tengo muchas cosas para decirte. Se que te voy a sorprender.
Solo espero no encontrarme con desilusiones, aunque tengo que adaptarme a ellas también, sino voy a tropezar cada vez que me encuentre en la cima y juro que no quiero tropezar más.

Criminal MAMBO...

Tantas cosas que pasan por mi cabeza y que quisiera descargar, de tantas que son.. pocas son las que puedo contar.

Se me arma una laguna y cuando me surge , nada mas cuando me surge, puedo escribir.

Anoche nuevamente me acosté tarde, por suerte, a pesar de lo que yo pensaba , son muchas las personas que sufren de insomnio, no soy la única . A veces me gustaría -aunque suene un poco egoísta- que alguno de mis amigos sufriera de insomnio, simplemente para poder escaparme un poco de mis propios pensamientos. Compartir noches con alguien que sufra de lo mismo, solo para poder escaparme y estar con alguien de noche, de noche me siento muy sola. Ya van varias veces que digo esto, me siento sola porque nadie comprende lo que me pasa, nadie entiende porque no puedo dormir, ni siquiera yo misma.
Por ejemplo: hay muchas personas que disfrutan los fines de semana, porque es como un momento para salir, relajarse, despejarse o irse de joda.
A mi me gustan los fines de semana porque significa "gente de noche", osea que hay gente que no duerme como yo. A veces salgo sola los fines de semana, cuando mis amigos no salen porque están agotados de laburar, o porque simplemente no tienen ganas, me compro una birra y me voy caminando a donde sea.
Veo a la gente en la calle y me tranquiliza.
Cuando salía con Yamila, antes de pelearnos por estupideces, por cosas que ella no va a comprender hasta que madure desde ese punto. Me enojaba cuando ella se quedaba en su casa, porque quien me iba a hacer la gamba para irme de casa, para escaparme de mi insomnio, nadie.
Nunca me quiso como amiga, solo le convenía estar ahí conmigo y aprovechaba esa oportunidad, a mi me pasaba lo mismo. No era una persona con la que me encantaba estar, tampoco era que no me gustaba pasar tiempo con ella. Diferimos en muchas cosas, pero al menos nos comprendíamos la una a la otra y nos aprovechábamos de nosotras mismas.
A ver, como hago para explicarme bien.. el propósito de Yami era estar en Palermo, cerca de la casa de su novio, ver si se lo cruzaba, salir con los amigos de su novio, prácticamente estar todo el tiempo al rededor de su novio, un poquito obsesiva, pero bueno.. cada loco con su tema.
Y el mío era irme de casa, salir de estas cuatro paredes y no estar tan .. sola de noche y ninguno de mis amigos tiene tanto tiempo al pedo como Yami , yo tampoco, de día casi ni nos veíamos, yo trabajaba llegaba cansada a casa y me quedaba haciendo huevo acá. No tenía ni ganas de salir, pero a la noche, necesitaba irme. Aún me pasa esto, nunca va a dejar de pasarme.
Pero.. lo más loco de todo esto que acabo de escribir es que Yami y yo sabíamos de esto, las dos sabíamos que no eramos amigas fatales no nos contábamos las cosas que se cuentan todas las amigas, solo pasábamos el tiempo juntas. Y nunca hablamos de esto, siempre lo pensábamos y cuando salían esas pequeñas conclusiones que daban pie a esta conversación las evadíamos.
Que poca comunicación que tienen algunas personas, no es fácil abrirse con todo el mundo.
Por eso me molesta la gente que le cuenta todo a todos, tal vez me da un poco de envidia porque yo nunca podría contarle todos mis secretos más profundos a cualquiera y la mayoría de las veces que encontré a una persona para contarle mis cosas, después de varias pruebas de confianza, cuando logro contar mis cosas, me pasó ya varias veces que me sentí traicionada por esas personas, porque traicionaron mi confianza , hicieron cosas que creo no merecía me hagan y ya no puedo confiar más en algunas personas.
A veces creo que la gente no soporta escuchar las más tristes experiencias del resto o eso los confunde, los confunde saber que confío en ellos.
O tal vez nunca encontré, todavía, alguien importante para confiarle esas cosas que nunca conté por miedo.

Y si algo pasa que nos separe, serás hermoso!

Tu mirada ve los misterios prohibidos

contempla, en las sombras, con piedad.

Me hace muchas veces invisible

y toma mi mano y me obliga a reír

Te quiero tanto...

tu belleza llegó, dulcemente hasta mí,

-terminaba el amor a carcajadas-

los rumores al fin se hacían ciertos...

Muertos de risa, perdiendo el tiempo

después un día.. todo fue inútil

Si pudiera jugar para siempre con vos

un ardid del amor -tu pelo suave-

jugaría con mi fe.

Te quiero tanto..

que me hace daño

y si algo pasa... ¡serás hermoso!

Igual, algo florece siempre ...

Hacía tiempo que no me sentía tan unida con mi hermana, las diferencias en cuanto a lo que pensamos a veces pueden distanciarnos mucho.. por eso siempre es bueno abrir la cabeza un poco y ver más allá de las discusiones, de la costumbre , de la convivencia... es bueno darse cuenta que hay gente bella al rededor y a diario. Y aprovecharlo.
Hay que aprovechar, que somos una las dos, no creo que haya nadie en el mundo que me conozca mejor que vos; que entienda lo que pasa por mi cabeza, y mira que soy complicada !
Muchas cosas cambiaron con respecto a nosotras, ya no somos las mismas de antes, por eso el trato es distinto, por que ambas crecimos, cambiamos constantemente de idea y debatimos al respecto... y eso produce las peleas también. Pero hay cosas que nunca van a cambiar... y creo que las dos sabemos de que estoy hablando.
Aunque no lo haya dicho nunca, fuiste una gran ayuda en todo sentido, siempre, vivimos cosas muy duras que no hace falta remarcar nuevamente en este espacio. Me ayudaste mucho a poder seguir adelante, a continuar porque a veces a algunos nos parece que es difícil continuar..
Más allá de las discusiones, de las personas que a veces se interponen en nuestro camino, sabes que esas cosas van a seguir pasando, no pretendo que nos llevemos así todo el tiempo, se que es imposible. Pero recordá siempre que a pesar de esas pequeñas diferencias, esas pequeñas cosas que nos separan .. hay cosas más grandes que nos unen y vale la pena continuar juntas como venimos haciendo hasta ahora.
Hoy por ejemplo, estuvimos juntas todo el día, haciendo música y escuchando música también.. me gusta pasar tiempo con vos y todavía tenemos mucho tiempo, así que vamos a seguir así que cada vez estamos mejor, hace un tiempito nos separaba un abismo y ahora volvemos a confiar la una en la otra.
A veces la gente tiene razón no? "algo florece siempre" .. jaja y bueno, depende de quien lo mire, depende de cada uno... no? ! (;

Te amo yegua, brindo por el reencuentro .

Primero.. te quiero.. igual

Un tema de Calamaro, pero me gusta más como suena así y es para vos.

FUCK.. ATORADA

Últimamente estoy atorada, atascada, sin salida hacia el blog... ni siquiera. No puedo escribir , no me surge como antes que era necesario para mi. No se, estoy mal de la cabeza, realmente. Tengo una infección en los oídos, además, y estoy INCOMODA.
Incomoda, en mi propia casa, incomoda.
Pero surgieron cosas nuevas, estuve pintando.. mejorando algunas relaciones, al menos pude pintar.. ahora tengo que ponerme las pilas en comprar los materiales para continuar pintando. -cuando puse "tengo que ponerme las pilas" inconscientemente escribí "CON VOS"  -
Necesito desligarme de lo que me hace mal, pero a veces lo que me hace mal, en momentos me hace sentir bien es todo muy complicado, también siento que yo lo complico, más de lo que es.
Me pasa que; si continúo como si nada de lo que pasó hubiese pasado sería una perdida de tiempo. Que es lo que aprendí de la relación pasada? , que lo hecho hecho está y a pesar de que tenga ganas de continuar de seguir hacia adelante con lo que nos pasa,  no debería.
 Por que las traiciones, pesan , duelen y un "perdón", a pesar de lo lindo que suene a veces no sirve de nada, las cosas que pasaron no van a quedar atrás, nada va a quedar atrás, lo hecho hecho está.
Si continúo con esto, entonces no aprendí nada, pero tengo ganas de continuar.
También pienso que lo que hiciste lo hiciste en un momento en el cual no te pasaba nada conmigo, osea, no sentías nada por mí, lo cual cambió un tiempo después, o al menos eso creo.
Pero al mismo tiempo, sabías que a mi me pasaban cosas con vos y sin embargo te cagaste en eso e hiciste lo que tenías ganas de hacer.
Hay que tener un poco de respeto por la gente, yo no hubiera hecho algo así.
Hay que pensar..
Así que hoy me rindo, se me complica un poco cuando te veo porque te quiero mucho, y sos hermoso hijo de puta!
Pero, eso es algo que voy a hablar con vos también que , cuando nos veamos, no nos pasemos tanta cabida como para confundirnos y que si me llego a confundir con vos - porque podríamos cruzarnos borrachos, cuando me pongo tonta y sensible- no me pases cabida, así esto no está tan complicado.
Además vos estás allá y es obvio que .. nada, que estás pensando en vos en tus amigos, en la música en la paz .. y yo estoy acá, atorada, atascada, viviendo cada día ayer de nuevo.

Un viaje conmigo

Ayer, tenía la intención de salir para despejarme, para no quedarme en casa pensando en toda la mierda y deprimirme al pedo. Hice el bolso para irme a lo de un amigo, pero nunca me contestaron el teléfono, vaya uno a saber que carajos estaban haciendo. Así que, decidí llevarte la carta y después  seguir probando con el teléfono a ver si me contestaban. Fui , sin música, sin nada, pensando tranquila charlando conmigo.
 Y bueno.. nunca contestaron, así que, me fume un porro y me vine a casa, a eso de las cuatro y media de la mañana.
Después de eso, me quede escribiendo, todo, todo lo que pensaba, lo que me pasaba, lo que siento, y hoy me levante re bien (:
Tal vez, me puse mal antes, porque no sabía descargar. Por suerte, este blog fue una auto-ayuda, nunca me voy a cansar de decirlo, solo lo leo yo, me leo a mi misma, busco cosas para perfeccionar respecto a mi persona y también recuerdo muchas cosas.
Después de escribir todo esto, dije "uh, la puta, y ahora que hago para poder dormir? " así que , me quede leyendo un libro, que aún no quiero terminar.. y justo llegó Vir, con la Rubia.
Digamos que tuve suerte.

Hace mucho tiempo escucho voces y ni una palabra..

No me sorprende más la gente, los malos actos y las justificaciones en "no pensé", no claramente no pensaste, pero yo tuve más de 10 veces la oportunidad de hacerte algo igual o peor, y sin embargo pensé en vos.
Siempre me pasa lo mismo, voy a empezar a tomar vinagre a ver si se me va esta racha de mierda.
Al fin y al cavo, siempre nos enseñamos los unos a los otros que tenemos que ser hijos de puta. Posta, el ser humano es así, es egoísta, siempre la gente piensa más en si misma que en el resto, yo no se, soy una especie en particular porque pienso siempre en los demás antes que en mí. Y así me va.. así que, será que hay que ser mala persona para que te respeten un poquito.
Bueno.. "mala persona", hay que tener malos actos, no existen las malas personas, existen las personas con malos actos.. en mi opinión.
Y no se, que carajo estarás pensando ahora, pero conociéndote supongo que estarás pensando en lo que viene. No viene nada, no viene más nada, no tengo más cariño para darte, no me interesa nada con vos, nos vamos a cruzar y saludar y ahí quedó todo, no hay vendetta de mi parte.. ni siquiera.
Ya aprendí que no es buena y que de nada sirve, tampoco me interesa, simplemente voy a continuar con mi progreso, voy a mirar para adelante y no voy a revolver más esta mierda. Porque de nada sirve.
Ya no puedo confiar en vos en ningún sentido, así que no intentes empezar de 0 porque eso no existe.
A fin de cuentas, cagaste la verga, va! por ahí para vos es mejor.
Dios, me rodean desilusiones.

Mordí el anzuelo, una vez más

Bueno ahora voy a hablar sin saber, voy a hablar sin idea, porque simplemente es algo que no discutí aún con  vos, me pone mal, porque te creí otra persona, de hecho, me entristece un poco..

Me ayudaste mucho a escapar de las mentiras, de los engaños, de la gente falsa y ahora , me mentís. 

No creí que fuera posible, pero se ve que me engañe a mi misma creyéndote distinto al resto. 

Ayer discutía con un buen amigo sobre las mujeres, el decía que todas las mujeres eran iguales y yo le pregunte si alguna vez había conocido a alguien como yo. Me dijo que no. Un poco contradictorio.

Bueno, no creo que todos los hombres sean iguales, pero siento a veces que es difícil encontrar uno como lo deseo. Uno con características como me gustaría .. a ver, a que me refiero con esto?, simplemente un hombre más maduro que no necesite mentirme, que no me diga cosas que no son.

No somos nada, pero no era necesario vincularte con alguien de mi entorno, aunque coincidamos con algunas amistades, en este caso no es una amiga mía, todo lo contrario.. osea, aún peor.. creo que no era necesario. O al menos, yo jamás hubiera hecho cosas así, a pesar de la historia previa, lo pasado, hablamos mil veces del como era tu relación con esta persona y me dijiste que no existía ninguna clase de relación.. Pero, metiste la pata y termino sabiendo todo lo contrario.. la verdad no me sorprende, porque ya me acostumbre a esta clase de situaciones en la que siempre alguien sale perdiendo, en este caso yo, porque se rompió la ilusión de ver a alguien diferente en vos.

No estoy mal, pero me tomó desprevenida, ahora te vas, supongo que eso me va a servir para que todo esto se borre de mi cabeza y pueda continuar mi camino, sin vos.

Sos muy bueno mintiendo, me creí todo, supongo que deberías sentirte orgulloso, pero ahora perdiste vos, porque las mentiras tienen patas cortas, creí que te interesaba pero se ve que no.

Buena suerte y éxitos para vos, tu vida, tu música. Crece.

Un fragmento..

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo los mismos trayectos.
Muere lentamente quien evita una pasión y sus remolinos de emociones.
Muere lentamente quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite, ni una vez en su vida, huir de los consejos sensatos.
Arriesga hoy, no te impidas ser feliz! .
-Pablo Neruda-

Cuanto tiempo vengo perdiendo hundiéndome en este agujero

A veces siento que necesito de alguien para ser feliz, siento un vacío enorme en mi alma.. necesito contención.
No se si son cosas que me pasan a la noche nada mas, será la luna la que transmite estas energías tan raras o serás vos?
Mi único compañero está perdido, lo entregue porque simplemente ya no podía retenerlo más, no merecía la carga de mi sufrimiento y aunque yo sola entienda de lo que estoy hablando las palabras se me escapan solas, salen de adentro solas y eso significa que descargo.
Cuando creo que salí de ahí abajo donde estaba, justo en ese momento, todo vuelve.. solo.. como si el destino después de tantas murallas que interpuso en mi camino las hiciera cada vez mas altas.
No se porque mi felicidad siempre depende de la felicidad del resto, a caso no puedo ser un ser humano normal y cruel como el resto?-
Tus palabras me devastaron y las mías a vos, pero al mismo tiempo escucharnos nos hace bien.
Un compañero a veces es necesario pero al mismo tiempo es complicado, detesto haberme aferrado tanto a vos y haberte dejado ir, aunque sigue en pie mi idea de que fue lo mejor que podría haber hecho.
A veces la soledad nos desespera y sentimos que debemos estar acompañados.. a veces salgo simplemente para no quedarme pensando en esto. Cuantas veces más van a caer lágrimas sobre mi rostro y me voy a dormir de tristeza ? cuantas? ..
Necesito felicidad, no estos cambios de humor repentinos y a pesar de que  a veces la paso bien y estoy feliz, en esos momentos siempre recuerdo algo que me hace mal, no se porque será y porque me toco esto a mi. Que desgracia.
Odio dormir sola, me hace mal, me gusta despertar y que alguien este ahí al lado mío.. sentir que alguien se preocupa por mí, que me quiere... me gusta.. sentirme acompañada.
Vos eras mi única compañía , después de 7 años que pasaron sigo creyendo lo mismo.
A veces me imagino la vida distinta, si no hubiera pasado todo lo que paso y me pongo a pensar en lo distinto que sería , porque querías eso para mí. Y si eso querías confío en que eso es lo mejor.
Una mezcla increíble de sufrimiento y alegría, basta.