SHIT

Bueno, la ultima vez que me descargue mencione que últimamente pienso que estoy loca, o que tal vez me estoy volviendo loca. No se si es por el miedo que le tengo a la locura o por el simple hecho de que las cosas que digo no concuerdan. Necesito un terapeuta urgente. Creo que todo esto no esta bien, no se, me siento como extraña como que todo el tiempo estoy a la expectativa de que las cosas se acomoden, pero que cosas, no?
Siento mucho miedo, siento que estoy desaprovechando a mi papá por ejemplo, cosa muy extraña ya que cada vez que hablo de el surge desde lo más profundo de mi ser el desprecio que le tengo. Pero al mismo tiempo sigue siendo mi papá, no? nos une la sangre. Tal vez me falta una figura masculina. Supongo que mi ex se encargo durante mucho tiempo de ocupar ese lugar de "el hombre", que es bastante necesario para una pendeja de mi edad, recordemos que tengo 16 años. Más allá de todo esto, pronto va a haber un cambio, si dios quiere, nos vamos a mudar de este barrio que ya no soporto más. Otro de los temas que debería de hablar con mi futuro terapeuta - si es que uno de estos días me digno a buscar uno-, cada vez que me mudo a algún sitio, siento la necesidad de cambiar de lugar. Una cosa muy extraña, osea, se que mi futura casa, va a ser mi casa por muy poco tiempo, si llego a tener pieza para mí tal vez no, porque nunca tuve mi propio espacio osea, un lugar privado, siempre compartí mi habitación con mis hermanas. Y eso sería bueno supongo, ya que necesito mis momentos de soledad, de paz..
Acá en casa me siento agobiada, necesito un espacio mas amplio, para pintar, para llorar... para deshacerme de todo el peso que estoy cargando hace tanto tiempo, necesito volver a ser feliz. Por favor, un poco de felicidad, nada funciona, tengo tantas cosas en la cabeza que no me extrañaría tener un ACV pronto.
Y aunque parezca mentira, no se, siento que todo esto de la escritura me funciona de alguna manera pero el volver a leerlo me genera como... no se como explicarlo sin que suene muy gráfico.. siento que revuelvo la mierda que ya cague, sin sentido.
Bueno, basta, suficiente por hoy, no dormí y ya estoy hablando pelotudeces.. Saquen sus propias conclusiones, estoy loca o no ...?

NAUFRAGIO

Hace tiempo no estoy sola por eso hace tiempo no escribo.. las cosas siguen como estaban..
Ayer me paso algo extraño, volví a reencontrarme con aquellas personas que me brindaron tanta compañía en duros momentos y sentí un gusto amargo en la garganta..
Cada vez que paso tiempo con gente que antes me hacia feliz con su compañía, antes... en esos momentos oscuros.. Me siento mal, me deprimo, recuerdo esos momentos desagradables que quiero olvidar y que a pesar de que lo desee cada vez son mas fuertes y provocan mas sufrimiento.
Estoy cansada de la vida y todavía me falta tanto camino por recorrer que me asusta..
No creo que sea normal, esto que me pasa, y no creo que halla algo que pueda hacerme cambiar de opinión.
Mas allá de esto, quiero saber algo.. Que es lo que busca el ser humano?
Si nos ponemos a pensar, nuestra vida se basa en el amor; en cívica muchos habrán estudiado que el ser humano es un ser sociable y necesita del resto de la gente para subsistir y nuestros profesores siempre ponen como ejemplo la película naufrago. "Que hace el personaje de naufrago para no volverse loco?" Inventa un amigo imaginario, alguien que lo acompañe durante sus días, meses y años de soledad. Porque siempre buscamos el amor en nuestra vida?, toda la vida se  trata de buscar un compañero.. porque las cosas no son distintas?.. porque las películas tratan siempre de amor, porque? .. No comprendo porque necesitamos de otras personas para ser felices..
Y porque cuando estamos tan solos nos sentimos tan mal, tan vacíos.. como si algo faltara.
A veces pienso que me estoy volviendo loca, cada vez mas, pero al mismo tiempo.. que es una persona cuerda no? porque hasta ahora no conozco a nadie cuerdo.