Papá..

No podría llamar a esto una segunda oportunidad, porque no es la segunda. Podría mejor decir que es un comienzo nuevo.

Hay cosas que nunca voy a dejar de lamentar y que probablemente tampoco voy a dejar de reprocharte jamás, porque el dolor es algo que se va con el tiempo, pero que deja una marca.

Y muy adentro nuestro podemos revivir constantemente ese dolor fácilmente observando esa cicatriz que dejó.

Una vez mencione que estaba muy enojada con vos, que me dolían muchas cosas sobre vos, pero al mismo tiempo estoy muy agradecida. Solo las personas que conocemos el verdadero amor, podemos decir que es inolvidable y aquellas que perdemos a nuestro primer amor, podemos decir que jamás vamos a dejar de lamentar el haberlo perdido. Quien AMA no olvida.

Mi primer amor fue mi mamá. Una vez escribí lo siguiente en un cuaderno " Recuerdo que todos los días a la mañana, mamá me despertaba con una taza de café con leche, me bañaba, me peinaba y bajaba hasta la puerta del edificio. Después esperaba a que la camioneta que nos llevaba a la escuela se alejara hasta que ya no pudiésemos verla y entraba a casa. Cada vez que la camioneta se alejaba, la desesperación se apoderaba de mi, tenía miedo de que ese día fuese el ultimo día que volvería a verla. Cuando tenga hijos, espero que ellos sientan lo mismo que yo cuando me despedía de mi mamá, porque eso significaría que estoy haciendo un buen trabajo como madre" .

Si eso no es amor, no se que es. Algo incondicional, que a pesar de que no queramos lo sentimos igual, nos corre por la sangre eternamente y aunque esa persona ya no exista físicamente  existe y va a existir eternamente adentro nuestro. Y hasta el día de nuestra muerte vamos a recordar esa ultima despedida y a pensar "porque?".

Creo que esa despedida fue el peor momento de mi vida.

Pero acá llega la parte en la que tengo que agradecerte, vos nunca nos dejaste solas en ese momento, nos ayudaste tanto.. Te comportaste como un nene que debía distraernos, a pesar de que nosotras notábamos el dolor en tus ojos.

Nos abriste los brazos dulcemente y dejaste que durmiéramos en ellos, tranquilas, en paz.

Después de eso, las cosas cambiaron, todo cambio. Comenzó la difícil tarea de la convivencia.

Se te hizo difícil, se nos hizo difícil, era un cambio drástico y super distinto a lo que vos y nosotras estábamos acostumbradas.
Y creo que ese fue el momento que no pudimos superar unidos, nos separamos y seguimos nuestros caminos. Nunca nos perdonamos eso, yo creo que vos no me perdonas el haberme ido, pero tenes que entender que era una necesidad, yo ya no podía soportar las cosas como estaban, yo no era un adulto y a veces vos me tratabas como uno sin darte cuenta de que era solo una nena.
Se que te dolió que nos hayamos ido y que jamás vamos a sentarnos a hablar de esto, jamás vamos a poder estar de acuerdo con respecto a esta situación si no podemos escuchar las dos campanas. Yo reconozco mis errores pero era una nena, y vas a tener que soportar mas cosas por el estilo a lo largo de tu vida, porque yo continuo creciendo y aprendiendo de mis errores.
Además vos no soportas que me haya ido, pero no recordas todas las veces que me enviaste casa por casa como si fuese un paquete.. Te crees que eso no dolía? que eramos piedras sin valor sin sentimiento? que podías enviarnos por plata a cualquier lugar? NO.
Nosotras acabábamos de perder a nuestra mamá y vos en vez de ayudarnos a superar eso, nos metías en problemas de adultos, resolvías tus problemas económicos con nosotras, como si fuese una especie de trueque.
Hasta que lo entendí, me canse, esta vez vos no me ibas a mandar a ningún lugar, yo me iba a ir.
Y me fui.. y vos ¿te enojaste? , eso fue lo peor. Con que derecho podías enojarte conmigo si me habías mandando de casa en casa durante toda mi infancia.
Nos obligabas a mentir, lo cual no era tan malo, porque tenias razón en ese sentido, nadie puede decirte a quien amar, nadie puede forzarte, ni jugar con tus sentimientos. Pero que nos enseñaste ? ..
Me costó mucho tiempo, pero después pensé en lo siguiente, tal vez no seas perfecto.. Hayas cometido muchos errores, me hayas lastimado una y otra vez, pero ahora estoy más grande, se hasta que punto ceder, se cuando decir basta. Y vos entendes que ya soy grande, que no podes darme ordenes estúpidas porque no tenes autoridad sobre mi, porque nunca la tuviste, porque nunca quisiste tenerla.
Supongo que sabes cuales son mis resentimientos hacia vos.
Yo te quiero igual, se que también fue difícil para vos. Pero te conozco, se que todo lo que paso, no lo hiciste de mala leche, no se si intentaste ser lo mejor, pero intentaste y pusieron demasiadas barreras en tu camino hasta que no soportaste más.
Yo te perdono, y veo a esto como un comienzo nuevo, como una hoja de papel en blanco. Una nueva oportunidad para nosotros. No sos una mala persona, simplemente tenes malos actos a veces sin darte cuenta.
Ojalá que esta vez funcione, hasta ahora, vamos mejor.
Te quiero papá. Siempre te quise.