AMOR

Te amo, no tengo dudas de eso, seguro no vas a leer esto, después de tanto tiempo vengo a decirlo ahora cuando seguís en tu viaje.. eterno.
Pero bueno, practicamente me acabo de dar cuenta de eso, osea, no... en realidad cuando estaba con vos sabía que te amaba y que de a poquito me estaba enamorando de vos, pero como hace tan poco tiempo salí de una relación no sé si era bueno que nos engancháramos y menos con mi manera de ser.
Pero poco a poco, empezaron las confusiones, los celos, las ESTUPIDECES, porque eso son.. estupideces.. más que nada de mi parte, que soy tan desconfiada y vos que sos tan "seco" en cuanto a tus sentimientos que por ahí te cuesta demostrarlos y a mi no, soy melosa, casi posesiva.
Y nada.. los errores, son errores sabes? quién soy yo para decirte algo, si me eqivoque muchas veces, lo que pasa es que cuando herimos a una persona no nos damos cuenta, pero cuando nos hieren ahí sí lo sentimos más. Pero te perdoné.. hace tanto ya te perdoné.. porque te amo...
No me importa si a vos te interesa, no me importa, yo se lo que siento, y no me hace falta que vos lo sepas.. me encantaría que sientas lo mismo por mí, pero si no es así no interesa. A veces no corresponde estar con una persona y por eso los sentimientos son distintos de una hacia otra. Pero mientras yo sepa lo que siento, las cosas no van a cambiar, hasta que esto se vaya desvaneciendo poco a poco.. como todo.
Me doy cuenta de las cosas cuando te miro.. y me duele, porque no te tengo al lado mío, obvio y ni mencionemos que no sabes nada de esto jaja.. pero si llegué hasta acá sin que sepas nada prefiero esperar a que te des cuenta solo. También a que te des cuenta solo de porque no nos comunicamos más, supongo que me conoces y que sabes que hay cosas que me duelen porque soy así,  es algo que no puedo cambiar y por ahí si vos sintieras lo mismo por mí aceptarías esas cosas porque te gustaría estar conmigo. Y eso también me duele porque hay cosas que no aceptas, por ende sé que no sentís lo mismo que yo siento por vos!
Pero no importa, las cosas fueron como fueron y por algo son así.
Por ahí el destino nos cruce alguna vez.. mientras tanto, mis sentimientos siguen intactos y no me siento mal por eso, todo lo contrario, se de la persona que me enamoré y me enorgullece poder decirlo. (:
Jaja, hacía tanto tiempo que no miraba fotos tuyas, o escuchaba música que vos escuchabas para no tener que descargar esto... que explote.. vi una foto mía que me sacaste vos y ya no aguante más.. que debil jajajaja.

Un canibal desdentado, enseñando a masticar..

Que puedo decir? Primero antes que nada, no puedo darle lecciones de vida a nadie porque aunque a veces me gratifique tanto a mi misma, no soy un genio. A pesar de que a veces lo crea, reitero.
Últimamente estuve pensando en adquirir ayuda psicológica, porque realmente hay cosas que necesito sacar de adentro mio y no puedo, es algo que no puedo hacer. A pesar de que escribo acá, no todo lo que debería escribir, pero lo que me sale sí. Y a pesar de que descargo de otras formas, como por ejemplo pintando.. es más fuerte que yo, pienso en muchas cosas, recuerdos desagradables que me invaden la cabeza de vez en vez y que no me dan ni un minuto de armonía.
Por ejemplo, algo que me pasa últimamente: La gente que me rodea, me parece estúpida, siento que en el mundo hay muchos mas pelotudos que vivos, no puedo juntarme con ciertas personas, me parece absurda su compañía, y la verdad que no esta bueno ser tan selectiva con la gente. Si no piensan como yo, o me hacen darme cuenta de otras cosas, osea, en el sentido de que me abren la cabeza, me hacen crecer como persona, es como que a esas personas que no generan cambio alguno en mí las descarto. UFF.. el peso que acabo de sacarme de encima.. Y fue algo difícil de explicar, hacia tiempo venía pensando como decir esto sin sonar tan... cruda. Es realmente difícil, personas que eran mis amigos y que de repente pasaron a ser NADA, por no generar ningún cambio en mi mente... digamos.
Osea, intento socializar por ejemplo con gente de mi colegio y es como que no encuentro punto de relación, son demasiado inmaduros y al mismo tiempo digo, que hipócrita que soy, como si yo fuese una persona madura, como si me rodeara de gente madura.
Me imagino por ejemplo a las chicas de mi escuela de 15 años que están embarazadas y digo "pero la puta madre, no saben limpiarse los calzones y ya pretenden tener un bebe" porque no es coincidencia que en dos meses seguidos que pasaron digan "creo que estoy embarazada" , que resulte ser falsa alarma y que finalmente al año entrante tengan una terrible panza, es una decisión que toman, claramente.
Porque si yo tuviera un atraso un mes, y resulta ser falsa alarma me pongo a llorar de la alegría y no tengo relaciones sexuales como por 1 año del cagaso que me pego. Pretendo seguir una carrera y tener un pibe a los 16 años, es un garrón. 
O los pibes de mi escuela también por ejemplo, que se agarran a los cuchillazos.. No soy la persona mas calma del mundo de hecho todo lo contrario si no me gusta algo me saco como una loca y tengo esos cambios de humor repentinos impresionantes, pero, no podría agarrarme a los cuchillazos con una persona porque sin querer me empujó jugando a la pelota.. es PATÉTICO.
Y bueno, no sé.. a pesar de todo, me siento mal  porque no tengo amigos en el colegio, es como que estoy ahí sola como una tarada, ni siquiera puedo ser yo misma en el colegio.
Y al mismo tiempo me pregunto, quién carajo soy? .. no sé. Me cambiaron tanto que ya no se ni quién soy.
Tengo tantas personalidades y tan distintas dependiendo de la persona con la que hable que me da miedo, y hasta a veces las confundo, porque no puedo ser NORMAL?.. supongo que porque cada persona es distinta y si muestro mi verdadero yo, así como soy, me va a pasar lo de siempre, me van a cagar de alguna manera, es como un nuevo escudo que pongo antes de confiar en la persona, es como un nuevo caparazón.
Tengo demasiadas cosas en que pensar y no sé si me va a alcanzar la vida para pensarlas, y tampoco tengo ganas de seguir pensando en estas cosas.. tengo ganas de disfrutar de seguir creciendo y no de pensar en estas pelotudeces , de aceptar a la gente como es, de no creer que soy un genio o que necesito seleccionar a la gente, desearia volver a pensar como antes. Ser un poco más pura.