CONFIANZA

Hace no mucho tiempo me enamoré.
La verdad que era muy chica, pero sentí el alivio de estar en los brazos de alguien y sentirme protegida, eso que hacía mucho tiempo no sentía.
Confié en un hombre, en el único que me rodeaba en ese momento y me enamoré perdidamente de el.
Esa persona me traicionó y traicionó mi confianza...
Nunca más volví a sentir lo mismo por el, pero el miedo a perder ese soporte me hizo sumisa y termine aceptando lo que había pasado.
Después de mucho tiempo, termine mi relación con este mismo y camine sin rumbo, mucho tiempo, sola.. sin una compañía semejante a la anterior.
Ahora mi problema es que me enamoré de nuevo, pero el miedo a volver a sentir lo que sentí cuando fui traicionada esta poniendo muchas barreras en mi camino y temo terminar fracasando nuevamente, pero esta vez por mi culpa.
Yo no creo que la fidelidad sea algo imposible, de hecho conozco mucha gente que es fiel, y no es el miedo a la infidelidad de por sí, es el miedo a perder lo único que quiero para mí. Me gusta sentirme amada y brindar el mismo amor, cariño , afecto.. como quieran llamarlo, o más del que recibo.
Pero me aterroriza todos los días sentir ese vacío en el pecho de nuevo, caer en depresión de nuevo, volver a desvalorizarme de nuevo, no comprender porqué. Qué carajo hice mal, de nuevo.
Y lo triste de todo esto, es que aparentemente no hay solución alguna, siempre estamos al pie del cañón. Siempre podemos volver a caer.
Se que, si caigo, me voy a levantar de nuevo.. Pero mi miedo es caer, mi miedo es intentar de nuevo volver a empezar de cero.
No quiero volver a pasar por esa situación, pero quiero estar con la persona que amo.. No puedo confiar en esta persona, porque otro cometió un error en el pasado y la verdad, que me siento una mierda..
Comparto muchas cosas, siento muchas cosas y finalmente, no confío en él.
Supongo que de eso se trata, de tirarse al vacío sin paracaídas y esperar que esa persona te brinde un par de alas para volar y poder tocar tierra firme para siempre.
Pero cómo hago para tirarme después de la experiencia que tuve.. supongo que la respuesta es tiempo al tiempo.

MIRANDO EL CIELO DESDE ABAJO

No es mi pasión escribir el quejarme de la gente y lo  malo de la gente.
Yo simplemente escribo porque es lo que me hace bien, la mayoría de mis amigas, amigos, familia, etc. No tiene idea de este blog, porque lo tomo como un diario personal.
Tampoco me interesa que nadie lo vea, siento que van a pensar que soy una loca sufrida o algo así, y la verdad que prefiero que se queden con la imagen de la mina graciosa y feliz de la vida, que de la depresiva.
Yo creo que la depresión le llega a cada uno en un instante de la vida o en varios, y que necesita resolverlo de a poco y solo.
Pero mientras estas en ese pozo oscuro y silencioso.. raspando las uñas contra la tierra intentando con todas tus fuerzas salir y viendo el escape cada vez mas difícil, no te preguntas si alguien podría ayudarte, te preguntas si alguien vivió lo que vos viviste, te preguntas los métodos para poder escapar de ahí, porque dentro de lo más profundo de tu corazón, NO QUERES que nadie te ayude, queres salir VOS SOLO.
Yo pienso que no es solo por una necesidad personal.
Lo que creo sin dudas es que, vos entraste a ese pozo acompañada por alguien, ese alguien que te sumergió en su mierda, ese alguien que entro con vos y se fue volando, y riéndose de tu falta de alas y el hecho de que quieras salir de ahí solo y volando con tus alas o mejor, trepando con tu fuerza de voluntad y tu amor a vos mismo, es para demostrarle a esa persona que vos pudiste solo, que no sos frío, que tenes sentimientos y que te dolió el sentirte usado, desvalorizado y flagelado. Y ahí cuando vos logras todo eso, sabés que a ESA PERSONA, se le quebraron las alas. Y no callo a un pozo, se enterró solo en una tumba de la cual nunca va a salir, porque esa persona, deja de existir para vos. Tal vez no físicamente, tal vez recuerdes los hechos, tal vez pienses en esa persona por el simple hecho de que compartiste un tiempo a su lado.
 Pero para VOS, dejó de tener sentimientos cuando lastimo los tuyos.
Así que a toda la gente que fue lastimada, que este pasando por ese momento de debilidad personal, les dejo mi experiencia, porque yo también lo pase y cuanto mas te cuesta abrirte, peor es la depresión, sepan que se acaba. Sepan que todos logran salir del pozo, y solos, sin la ayuda de medicos, sin la ayuda de drogas, sin la ayuda de nadie. SOLOS lo pueden lograr, aunque no son inmunes a caer de nuevo.

CARTA DE MAMÁ

Bianquita querida:
¡Me parece mentira que hayas crecido tanto ya!
Apenas ayer eras aún una bebota juguetona. Pero ahora ha llegado el momento de que crezcas cada vez más rápido. Un tiempo lleno de cosas nuevas para aprender, experiencias que jamás olvidarás ...
Y aún así, aunque yo esté entendiendo que vos estás más grande, nunca dejarás de ser para mí la nenita adorada, mi dulce bebé. Por eso quiero regalarte esta canción que escribí hace mucho tiempo para vos mientras te acunaba entre mis brazos.

"Te dejo en brazos de mi señor...
Entre nubes dormirás
Rayos de luna te alumbrarán
Los ruiseñores te arrullarán;
Con el rocío despertarás
Te dejo en brazos de mi señor...
Y aunque de noche
te encuentres sola
Los angelitos te cuidarán;
Con sus manos suaves
te acariciarán
Y nada malo te ocurrirá"

Mamá - Septiembre de 1995-

Crecer o Retroceder

Perdí a muchas personas cuando mi vida dio un cambio rotundo, pero realmente me cuesta lamentar eso. Siento que estoy creciendo, que la vida me dio una nueva oportunidad y que fue gracias a mi esfuerzo y mi voluntad.

Algunas veces en la vida se nos va a presentar esta oportunidad que dice "crece o retrocede" y realmente es muy difícil elegir, porque elegir significa dejar ir algunas cosas, es realizar un cambio completo y casi comenzar de nuevo, con nuevas personas, nuevos proyectos y un cambio completo de uno mismo que es totalmente visible para los demás.

Pero lo mas difícil de esa situación no es uno mismo, si no el resto. A que me refiero con el resto? la reacción de todos, algunos se sienten conformes con ese cambio, pero otros, los que ya no forman parte de tu vida por esta decisión tan drástica y violenta, se sienten abandonados porque tal vez todavía no están preparados para aceptarlo o inclusive para implementarlo en sus propias vidas.

Más allá de esto, uno continúa avanzando, cambiando, olvidando y lastima a muchas personas.

Cuando me encontré en esta situación  de crecer o de retroceder creí que no había tenido el valor suficiente para crecer y realmente lo creí mucho tiempo, hasta que me di cuenta de que en realidad lo había logrado. Había dejado de ver a muchas personas que eran tóxicas para mí, que me lastimaban que hacían que me desvalorizara, que me acostumbraron a malos hábitos a los que por supuesto yo accedía y es difícil no sentirse mal después de algo así.

Uno siente que cambió completamente que ya no se conoce, que no conoce a nadie. Pero realmente si lo pensamos bien, tenemos toda una vida para aprender a conocernos y es algo que uno nunca termina de hacer.

Creo que lo importante y lo que se aprende de esta situación es creer en la voluntad y la fuerza de uno mismo, no abandonar proyectos y superarse todos los días un poco.
Ya no se si creer en el destino, creo que el destino es lo que uno se propone y por lo que uno lucha diariamente, lógicamente en este influyen muchas personas y tenemos que ser conscientes de que estas personas tengan otros propósitos distintos a los nuestros y de a poco se alejen de nuestra vida o tomen otro rumbo completamente opuesto, por ende nuestras amistades, relaciones etc. van cambiando, ya que una relación sea amistosa o de otro tipo incluye a dos personas.
A lo que voy es que la mente de una persona cambia todo el tiempo, no podemos pretender depender de nadie, simplemente de uno mismo, SÍ podemos compartir con otras personas, pero no vivir de los demás porque los demás tarde o temprano desaparecen de nuestra vida. Y si tomamos esta decisión de depender del otro, cuando desaparecen quedamos vacíos.