Papá..

No podría llamar a esto una segunda oportunidad, porque no es la segunda. Podría mejor decir que es un comienzo nuevo.

Hay cosas que nunca voy a dejar de lamentar y que probablemente tampoco voy a dejar de reprocharte jamás, porque el dolor es algo que se va con el tiempo, pero que deja una marca.

Y muy adentro nuestro podemos revivir constantemente ese dolor fácilmente observando esa cicatriz que dejó.

Una vez mencione que estaba muy enojada con vos, que me dolían muchas cosas sobre vos, pero al mismo tiempo estoy muy agradecida. Solo las personas que conocemos el verdadero amor, podemos decir que es inolvidable y aquellas que perdemos a nuestro primer amor, podemos decir que jamás vamos a dejar de lamentar el haberlo perdido. Quien AMA no olvida.

Mi primer amor fue mi mamá. Una vez escribí lo siguiente en un cuaderno " Recuerdo que todos los días a la mañana, mamá me despertaba con una taza de café con leche, me bañaba, me peinaba y bajaba hasta la puerta del edificio. Después esperaba a que la camioneta que nos llevaba a la escuela se alejara hasta que ya no pudiésemos verla y entraba a casa. Cada vez que la camioneta se alejaba, la desesperación se apoderaba de mi, tenía miedo de que ese día fuese el ultimo día que volvería a verla. Cuando tenga hijos, espero que ellos sientan lo mismo que yo cuando me despedía de mi mamá, porque eso significaría que estoy haciendo un buen trabajo como madre" .

Si eso no es amor, no se que es. Algo incondicional, que a pesar de que no queramos lo sentimos igual, nos corre por la sangre eternamente y aunque esa persona ya no exista físicamente  existe y va a existir eternamente adentro nuestro. Y hasta el día de nuestra muerte vamos a recordar esa ultima despedida y a pensar "porque?".

Creo que esa despedida fue el peor momento de mi vida.

Pero acá llega la parte en la que tengo que agradecerte, vos nunca nos dejaste solas en ese momento, nos ayudaste tanto.. Te comportaste como un nene que debía distraernos, a pesar de que nosotras notábamos el dolor en tus ojos.

Nos abriste los brazos dulcemente y dejaste que durmiéramos en ellos, tranquilas, en paz.

Después de eso, las cosas cambiaron, todo cambio. Comenzó la difícil tarea de la convivencia.

Se te hizo difícil, se nos hizo difícil, era un cambio drástico y super distinto a lo que vos y nosotras estábamos acostumbradas.
Y creo que ese fue el momento que no pudimos superar unidos, nos separamos y seguimos nuestros caminos. Nunca nos perdonamos eso, yo creo que vos no me perdonas el haberme ido, pero tenes que entender que era una necesidad, yo ya no podía soportar las cosas como estaban, yo no era un adulto y a veces vos me tratabas como uno sin darte cuenta de que era solo una nena.
Se que te dolió que nos hayamos ido y que jamás vamos a sentarnos a hablar de esto, jamás vamos a poder estar de acuerdo con respecto a esta situación si no podemos escuchar las dos campanas. Yo reconozco mis errores pero era una nena, y vas a tener que soportar mas cosas por el estilo a lo largo de tu vida, porque yo continuo creciendo y aprendiendo de mis errores.
Además vos no soportas que me haya ido, pero no recordas todas las veces que me enviaste casa por casa como si fuese un paquete.. Te crees que eso no dolía? que eramos piedras sin valor sin sentimiento? que podías enviarnos por plata a cualquier lugar? NO.
Nosotras acabábamos de perder a nuestra mamá y vos en vez de ayudarnos a superar eso, nos metías en problemas de adultos, resolvías tus problemas económicos con nosotras, como si fuese una especie de trueque.
Hasta que lo entendí, me canse, esta vez vos no me ibas a mandar a ningún lugar, yo me iba a ir.
Y me fui.. y vos ¿te enojaste? , eso fue lo peor. Con que derecho podías enojarte conmigo si me habías mandando de casa en casa durante toda mi infancia.
Nos obligabas a mentir, lo cual no era tan malo, porque tenias razón en ese sentido, nadie puede decirte a quien amar, nadie puede forzarte, ni jugar con tus sentimientos. Pero que nos enseñaste ? ..
Me costó mucho tiempo, pero después pensé en lo siguiente, tal vez no seas perfecto.. Hayas cometido muchos errores, me hayas lastimado una y otra vez, pero ahora estoy más grande, se hasta que punto ceder, se cuando decir basta. Y vos entendes que ya soy grande, que no podes darme ordenes estúpidas porque no tenes autoridad sobre mi, porque nunca la tuviste, porque nunca quisiste tenerla.
Supongo que sabes cuales son mis resentimientos hacia vos.
Yo te quiero igual, se que también fue difícil para vos. Pero te conozco, se que todo lo que paso, no lo hiciste de mala leche, no se si intentaste ser lo mejor, pero intentaste y pusieron demasiadas barreras en tu camino hasta que no soportaste más.
Yo te perdono, y veo a esto como un comienzo nuevo, como una hoja de papel en blanco. Una nueva oportunidad para nosotros. No sos una mala persona, simplemente tenes malos actos a veces sin darte cuenta.
Ojalá que esta vez funcione, hasta ahora, vamos mejor.
Te quiero papá. Siempre te quise. 

la buena felicidad dicen que no se nota.

Tranquilidad y exaltación .

No se como expresarme para intentar aliviar un poco de tu dolor, solo se que tu dolor es el mio y que tu felicidad también es la mía. 

Creo que ya mencione en reiteradas ocasiones la sensación de vacío en el pecho, ese agujero negro que surge desde lo mas profundo del alma, como si dentro nuestro hubiese un espejo que se rompe en mil pedazos en medio de la noche y no nos permite hacer otra cosa mas que pensar en nuestra infelicidad, no nos permite hacer otra cosa más que revivir constantemente esas pequeñas efemérides que intentamos no recordar.

Pero aprendí que en la vida lo que cuenta no es solamente el sufrimiento, si no ese momento en el que sentís que tu panza es un nudo que no se va a desatar nunca, y que tu garganta se va a escapar por tus labios. A aquel momento le podríamos llamar, felicidad. Mediante la risa siempre hay felicidad, no?.

Yo se lo que es sentirse sola, diminuta, sin valor.. Como una moneda de un centavo al rededor de billetes de cien. Pero eso es lo que nos convierte también en personas ÚNICAS, no?.

Cuantas personas desearían dejar de ser billetes de cien, para poder ser igual a vos, una moneda de un centavo, totalmente distinta, sin necesidad de demostrar otra cosa mas que lo que sos.

A lo largo de la vida, nos vamos a encontrar con muchas personas y a nosotros nos va a tocar dejar entrar a esas personas o no.

Ahora, no es lo mismo dejar entrar a una persona que compartir cierto tiempo con una persona, es decir, yo puedo invitar a un conocido a mi casa a cenar y charlar cosas sin sentido toda la noche y eso no va a convertirlo en mi amigo, ni en una persona especial. Simplemente paso cierto tiempo conmigo.

Así que, a que se debe tu dolor? A una persona que no te conoce en lo mas mínimo, que no vive tu sufrimiento en carne propia, que no siente tu felicidad a través tuyo, al ver a tu sobrina por ejemplo. Date cuenta que al rededor tuyo hay gente que ve a través de tus ojos, que vive con y para vos.

Hay personas que no merecen que sufras por ellas porque no les importa, y a aquellos que no les importa tu sufrimiento NO les importa tu felicidad.

Yo se que estoy siendo un poco dura al respecto, se por lo que estas pasando, aunque vos creas que no. Sabes porque lo se ? Porque yo vivo en carne propia tu dolor, porque yo siento a través de vos, porque vos sos una parte de mi alma, de mi esencia, de mi corazón.

Así que, cada vez que vuelvas a derramar una lagrima por una persona que no lo merece, o a sentir ese vacío en el pecho, quiero que sepas que yo también estoy llorando por esa persona sin valor, que yo también siento un vacío en el pecho que es inexplicable. También tu mamá, también tu papá , también tus hermanas y todas aquellas personas que ven a través de tus ojos.

Pero no solo eso, cada vez que vos estés sonriendo, yo también voy a estar haciéndolo  cada vez que se te haga un nudo en el estomago y quieras parar de reírte, yo también voy a sentir ese nudo.

Nunca conocí ni voy a conocer a nadie que te merezca, porque sos ÚNICA Mai, sos una hermosa persona, tanto por dentro como por fuera.
Y cuando sientas que alguien no te valora, y te sientas chiquita. Pensá que esa persona no te conoce , porque realmente si te conociera no te dejaría ir por nada en el mundo.

Que extraños somos los seres humanos, no? . No notamos la felicidad, no sentimos la felicidad tan fuerte como sentimos el dolor. No deberíamos sentir mas la caída que la voluntad a levantarnos, porque los logros son mas importantes que las cosas perdidas.
Pero acordate que en la vida NUNCA se pierde, se gana o se aprende.

Te amo hermosa, pensá en lo que te dije y en lo que te dijo tu papá, vos vales MUCHÍSIMO más de lo que pensas.
Tu prima que te ama.

Breaking Away... from you

Cansada de pensar en vos. Increíble lo que le hiciste a mi cabeza. 

Creí que cuando te fueras las cosas iban a pasar, que de a poco te iba a ir olvidando, pero me di cuenta de que cada vez es mas fuerte lo que siento por vos. 

No se, nunca me pasó algo así en general no siento cosas así por nadie, olvido sencillamente, suelo pensar que lo que sucede y no se da no corresponde . Y vos que sos? .. no entiendo.

Te juro que intento pensar que es un mambo mio y que en realidad te olvide hace mucho, pero que me siento sola y por eso te extraño. Pero me doy cuenta de que no, de que te amo, de que me encantaría estar con vos ahora.. de que no es un mambo, ni un flash mio.

Tampoco lo hablo con nadie, porque realmente me cuesta explicar esto, es muy raro para mi. Ni siquiera me da la cara para intentar explicártelo a vos, porque además no se si te interesa, osea.. creo que sentimos cosas distintas respecto el uno del otro y además estas en la loma del orto y  no estaría copado tener que mandarte un mensaje diciéndote todas estas cosas.. sería un poco bizarro . 

Y  a ver, el titulo que acabo de poner es porque no se , siento que ese tema de SUMO describe a la perfección la situación. Como decírtelo?

A ver.. el otro día hable con vos, y me dijiste "cuando vuelva nos vemos" claramente, te dije que SI. 

Pero , no . No quiero verte más , prefiero quedarme vacía y no estar con vos solo por el simple hecho de que tenemos distintos sentimientos. No se cuanto cambiaste ahora, pero me dio la impresión de que no querías nada y para serte sincera de una puta vez, yo sí. Osea, de a poco me engatusaste , me enamore de vos perdidamente, hasta ahora sigo pensando que te amo y vos, estas en otra. 

Y simplemente esta canción me hizo darme cuenta de que a veces a pesar de que uno ame y haya intentado, se tiene que dar por vencido para poder seguir amando a esa persona. Y como yo no quiero dejar de amarte, porque sos una increíble persona.. prefiero.. alejarme de vos. 

Capaz así entendes un poco más a lo que me refiero. Intento pero no puedo tallar la piedra que te envuelve y como vos ya rompiste el caparazón que me cubre, no tengo nada más que ocultarte .

Una rosa blanca

Finalmente, encontré la paz que buscaba .. una rosa blanca en el camino de la tempestad.
Volví nuevamente a ser quien yo era y de esta rotonda que recorrí me lleve muchas cosas que fui encontrando en su camino que pareció ser tan largo.
Primero, note la cantidad de gente que me ama que se preocupa por mi y que me extendió los brazos dentro de ese pozo negro en el que había caído. Que manos? las mismas manos de siempre, nada cambio, todo parece ser igual, las mismas marcas que nos unen siguen intactas a pesar del dolor que me cause y que les cause. Fui muy ciega, me encegueció la neblina en el camino y tome una dirección errónea y el camino mas largo.
Pero después de la tormenta siempre hay un sol radiante y hasta a veces un arco iris.
Más allá de todo, se acercaron nuevas personas a mi camino y no puedo estar más feliz.
Gracias por estar siempre y por formar parte de mi vida, se que algo bueno va a salir de mi, me encanto encontrar el camino correcto y a las personas correctas.
Para todo aquel que no esta pasando un buen momento, la vida es una belleza, aunque a veces puede ser muy cruel. Caigan, pero siempre vuelvan a levantarse, porque no hay nada mas bello que una sonrisa en la cara y un proyecto futuro junto a personas que realmente merecen la compañía de uno.
Más allá de que estemos peleadas ahora, hablando por mi familia, lo mas importante que tengo ahora, ademas de mi amiga Micaela que es mi hermana,  quiero que sepan todas y cada una de ustedes que nada vale mas en mi vida que verlas reír o un abrazo de ustedes.
Quiero que sepan que haberlas conocido transformo mi vida de nuevo y me devolvieron la alegría que creí haber perdido después de tanto sufrimiento.
Nunca nadie se atreva a decirles que son malas personas porque tienen el corazón más grande que jamás conocí. Todos tenemos errores, estúpidos errores pero quien soy yo para juzgar si no soy un ejemplo de persona? . A veces nos gana el dolor y decimos barbaridades, pero después uno cae en la realidad y se da cuenta de que esas cosas no valen, no vale sufrir por pavadas, después de haber vivido cosas mas dolorosas, aunque sigo pensando que esta bueno que la gente reconozca sus errores, pero, la verdad que ya no importa.
Prometo amarlas HOY y siempre, porque no hay nada que me haga mas feliz que ustedes.
Mica, lali, mai , xime, kary , mia , mis tíos y tías, mis primos y mi abuela y hermana.

Todo el mundo es distinto, cada persona es particular, pero hay una conexión que puede unir a dos personas completa y totalmente distintas, el amor.

AMOR

Te amo, no tengo dudas de eso, seguro no vas a leer esto, después de tanto tiempo vengo a decirlo ahora cuando seguís en tu viaje.. eterno.
Pero bueno, practicamente me acabo de dar cuenta de eso, osea, no... en realidad cuando estaba con vos sabía que te amaba y que de a poquito me estaba enamorando de vos, pero como hace tan poco tiempo salí de una relación no sé si era bueno que nos engancháramos y menos con mi manera de ser.
Pero poco a poco, empezaron las confusiones, los celos, las ESTUPIDECES, porque eso son.. estupideces.. más que nada de mi parte, que soy tan desconfiada y vos que sos tan "seco" en cuanto a tus sentimientos que por ahí te cuesta demostrarlos y a mi no, soy melosa, casi posesiva.
Y nada.. los errores, son errores sabes? quién soy yo para decirte algo, si me eqivoque muchas veces, lo que pasa es que cuando herimos a una persona no nos damos cuenta, pero cuando nos hieren ahí sí lo sentimos más. Pero te perdoné.. hace tanto ya te perdoné.. porque te amo...
No me importa si a vos te interesa, no me importa, yo se lo que siento, y no me hace falta que vos lo sepas.. me encantaría que sientas lo mismo por mí, pero si no es así no interesa. A veces no corresponde estar con una persona y por eso los sentimientos son distintos de una hacia otra. Pero mientras yo sepa lo que siento, las cosas no van a cambiar, hasta que esto se vaya desvaneciendo poco a poco.. como todo.
Me doy cuenta de las cosas cuando te miro.. y me duele, porque no te tengo al lado mío, obvio y ni mencionemos que no sabes nada de esto jaja.. pero si llegué hasta acá sin que sepas nada prefiero esperar a que te des cuenta solo. También a que te des cuenta solo de porque no nos comunicamos más, supongo que me conoces y que sabes que hay cosas que me duelen porque soy así,  es algo que no puedo cambiar y por ahí si vos sintieras lo mismo por mí aceptarías esas cosas porque te gustaría estar conmigo. Y eso también me duele porque hay cosas que no aceptas, por ende sé que no sentís lo mismo que yo siento por vos!
Pero no importa, las cosas fueron como fueron y por algo son así.
Por ahí el destino nos cruce alguna vez.. mientras tanto, mis sentimientos siguen intactos y no me siento mal por eso, todo lo contrario, se de la persona que me enamoré y me enorgullece poder decirlo. (:
Jaja, hacía tanto tiempo que no miraba fotos tuyas, o escuchaba música que vos escuchabas para no tener que descargar esto... que explote.. vi una foto mía que me sacaste vos y ya no aguante más.. que debil jajajaja.

Un canibal desdentado, enseñando a masticar..

Que puedo decir? Primero antes que nada, no puedo darle lecciones de vida a nadie porque aunque a veces me gratifique tanto a mi misma, no soy un genio. A pesar de que a veces lo crea, reitero.
Últimamente estuve pensando en adquirir ayuda psicológica, porque realmente hay cosas que necesito sacar de adentro mio y no puedo, es algo que no puedo hacer. A pesar de que escribo acá, no todo lo que debería escribir, pero lo que me sale sí. Y a pesar de que descargo de otras formas, como por ejemplo pintando.. es más fuerte que yo, pienso en muchas cosas, recuerdos desagradables que me invaden la cabeza de vez en vez y que no me dan ni un minuto de armonía.
Por ejemplo, algo que me pasa últimamente: La gente que me rodea, me parece estúpida, siento que en el mundo hay muchos mas pelotudos que vivos, no puedo juntarme con ciertas personas, me parece absurda su compañía, y la verdad que no esta bueno ser tan selectiva con la gente. Si no piensan como yo, o me hacen darme cuenta de otras cosas, osea, en el sentido de que me abren la cabeza, me hacen crecer como persona, es como que a esas personas que no generan cambio alguno en mí las descarto. UFF.. el peso que acabo de sacarme de encima.. Y fue algo difícil de explicar, hacia tiempo venía pensando como decir esto sin sonar tan... cruda. Es realmente difícil, personas que eran mis amigos y que de repente pasaron a ser NADA, por no generar ningún cambio en mi mente... digamos.
Osea, intento socializar por ejemplo con gente de mi colegio y es como que no encuentro punto de relación, son demasiado inmaduros y al mismo tiempo digo, que hipócrita que soy, como si yo fuese una persona madura, como si me rodeara de gente madura.
Me imagino por ejemplo a las chicas de mi escuela de 15 años que están embarazadas y digo "pero la puta madre, no saben limpiarse los calzones y ya pretenden tener un bebe" porque no es coincidencia que en dos meses seguidos que pasaron digan "creo que estoy embarazada" , que resulte ser falsa alarma y que finalmente al año entrante tengan una terrible panza, es una decisión que toman, claramente.
Porque si yo tuviera un atraso un mes, y resulta ser falsa alarma me pongo a llorar de la alegría y no tengo relaciones sexuales como por 1 año del cagaso que me pego. Pretendo seguir una carrera y tener un pibe a los 16 años, es un garrón. 
O los pibes de mi escuela también por ejemplo, que se agarran a los cuchillazos.. No soy la persona mas calma del mundo de hecho todo lo contrario si no me gusta algo me saco como una loca y tengo esos cambios de humor repentinos impresionantes, pero, no podría agarrarme a los cuchillazos con una persona porque sin querer me empujó jugando a la pelota.. es PATÉTICO.
Y bueno, no sé.. a pesar de todo, me siento mal  porque no tengo amigos en el colegio, es como que estoy ahí sola como una tarada, ni siquiera puedo ser yo misma en el colegio.
Y al mismo tiempo me pregunto, quién carajo soy? .. no sé. Me cambiaron tanto que ya no se ni quién soy.
Tengo tantas personalidades y tan distintas dependiendo de la persona con la que hable que me da miedo, y hasta a veces las confundo, porque no puedo ser NORMAL?.. supongo que porque cada persona es distinta y si muestro mi verdadero yo, así como soy, me va a pasar lo de siempre, me van a cagar de alguna manera, es como un nuevo escudo que pongo antes de confiar en la persona, es como un nuevo caparazón.
Tengo demasiadas cosas en que pensar y no sé si me va a alcanzar la vida para pensarlas, y tampoco tengo ganas de seguir pensando en estas cosas.. tengo ganas de disfrutar de seguir creciendo y no de pensar en estas pelotudeces , de aceptar a la gente como es, de no creer que soy un genio o que necesito seleccionar a la gente, desearia volver a pensar como antes. Ser un poco más pura.

SHIT

Bueno, la ultima vez que me descargue mencione que últimamente pienso que estoy loca, o que tal vez me estoy volviendo loca. No se si es por el miedo que le tengo a la locura o por el simple hecho de que las cosas que digo no concuerdan. Necesito un terapeuta urgente. Creo que todo esto no esta bien, no se, me siento como extraña como que todo el tiempo estoy a la expectativa de que las cosas se acomoden, pero que cosas, no?
Siento mucho miedo, siento que estoy desaprovechando a mi papá por ejemplo, cosa muy extraña ya que cada vez que hablo de el surge desde lo más profundo de mi ser el desprecio que le tengo. Pero al mismo tiempo sigue siendo mi papá, no? nos une la sangre. Tal vez me falta una figura masculina. Supongo que mi ex se encargo durante mucho tiempo de ocupar ese lugar de "el hombre", que es bastante necesario para una pendeja de mi edad, recordemos que tengo 16 años. Más allá de todo esto, pronto va a haber un cambio, si dios quiere, nos vamos a mudar de este barrio que ya no soporto más. Otro de los temas que debería de hablar con mi futuro terapeuta - si es que uno de estos días me digno a buscar uno-, cada vez que me mudo a algún sitio, siento la necesidad de cambiar de lugar. Una cosa muy extraña, osea, se que mi futura casa, va a ser mi casa por muy poco tiempo, si llego a tener pieza para mí tal vez no, porque nunca tuve mi propio espacio osea, un lugar privado, siempre compartí mi habitación con mis hermanas. Y eso sería bueno supongo, ya que necesito mis momentos de soledad, de paz..
Acá en casa me siento agobiada, necesito un espacio mas amplio, para pintar, para llorar... para deshacerme de todo el peso que estoy cargando hace tanto tiempo, necesito volver a ser feliz. Por favor, un poco de felicidad, nada funciona, tengo tantas cosas en la cabeza que no me extrañaría tener un ACV pronto.
Y aunque parezca mentira, no se, siento que todo esto de la escritura me funciona de alguna manera pero el volver a leerlo me genera como... no se como explicarlo sin que suene muy gráfico.. siento que revuelvo la mierda que ya cague, sin sentido.
Bueno, basta, suficiente por hoy, no dormí y ya estoy hablando pelotudeces.. Saquen sus propias conclusiones, estoy loca o no ...?

NAUFRAGIO

Hace tiempo no estoy sola por eso hace tiempo no escribo.. las cosas siguen como estaban..
Ayer me paso algo extraño, volví a reencontrarme con aquellas personas que me brindaron tanta compañía en duros momentos y sentí un gusto amargo en la garganta..
Cada vez que paso tiempo con gente que antes me hacia feliz con su compañía, antes... en esos momentos oscuros.. Me siento mal, me deprimo, recuerdo esos momentos desagradables que quiero olvidar y que a pesar de que lo desee cada vez son mas fuertes y provocan mas sufrimiento.
Estoy cansada de la vida y todavía me falta tanto camino por recorrer que me asusta..
No creo que sea normal, esto que me pasa, y no creo que halla algo que pueda hacerme cambiar de opinión.
Mas allá de esto, quiero saber algo.. Que es lo que busca el ser humano?
Si nos ponemos a pensar, nuestra vida se basa en el amor; en cívica muchos habrán estudiado que el ser humano es un ser sociable y necesita del resto de la gente para subsistir y nuestros profesores siempre ponen como ejemplo la película naufrago. "Que hace el personaje de naufrago para no volverse loco?" Inventa un amigo imaginario, alguien que lo acompañe durante sus días, meses y años de soledad. Porque siempre buscamos el amor en nuestra vida?, toda la vida se  trata de buscar un compañero.. porque las cosas no son distintas?.. porque las películas tratan siempre de amor, porque? .. No comprendo porque necesitamos de otras personas para ser felices..
Y porque cuando estamos tan solos nos sentimos tan mal, tan vacíos.. como si algo faltara.
A veces pienso que me estoy volviendo loca, cada vez mas, pero al mismo tiempo.. que es una persona cuerda no? porque hasta ahora no conozco a nadie cuerdo.

La felicidad !

Las cosas ya pasaron y todo lo que antes sentía se esta alejando poco a poco. Aunque aún me sigo preguntando muchas cosas, aprendí que no es necesario escuchar toda la verdad... es mejor vivir el presente que vivir recordando el pasado. Es mejor disfrutar lo que me regala la vida que entristecerme por lo que paso... Estoy intentando recuperar todo el tiempo que perdí durante mi depresión, estoy conociendo a mi familia, la verdadera. Y por una vez en la vida puedo decir que el año comenzó de una manera distinta, única.
Toda esta felicidad se la debo a mi familia, es difícil sentirse sola.. pero es bueno saber que hay gente a tu lado, hay gente que te apoya constantemente que disfruta de vos, tal cual sos.
La gente que me hacía mal ya quedo atrás, las cosas cambiaron, yo cambie... ya no soy la misma de antes y aunque muchos me digan que extrañan a mi otro yo, van a tener que acostumbrarse a lo nuevo. Porque nuevamente crecí y esta vez es para bien, esta vez comencé a implementar algo que me propuse toda la vida. QUERERME A MI MISMA , ANTES DE QUERER A NADIE.
Y por fin puedo decir que quiero a mucha gente, este cambio me costo mucho, pero pude salir adelante y claramente tengo que reconocerle esto a mis primos, a mis primas, a mis tíos y tías y a mis amigos que siempre estuvieron, los mismos de siempre, los que nunca van a cambiar. Pero más que nada, a la nena más hermosa de todas, la que me unió a la flia. Mía, mi sobrina.
Ya no estoy fumando tanto como antes, se que es algo para disfrutar y últimamente se había convertido en una costumbre, en la rutina del día, ya no lo disfrutaba simplemente lo necesitaba. Todo cambió ahora se que puedo disfrutar tanto de mi misma como de mi familia. Y eso es algo que me hace feliz.
Hacía tiempo no escribía, sentía que escribir era una necesidad cuando estaba triste, era una manera de descargar todo el mal, toda la mierda que tengo adentro. Pero también puedo descargar mi felicidad y eso es algo nuevo, si leemos mis entradas anteriores, la gente debe pensar que soy una depresiva que va por la vida quejándose de todo, que va por la vida sufriendo. Y tal vez en algún momento las cosas fueron así, pero me enorgullece decir que ahora SOY FELIZ!
Voy a tener mis días, pero espero que las cosas sigan como están, el cambio no es sencillo, pero voy a poner toda mi voluntad y vivir feliz como mi primo Gasti que no se cansa de decir que es feliz, y yo desde que los conocí también !
GRACIAS A TODOS . Les dejo una foto de mi felicidad, aunque no estamos todos, están ELLAS.

Si no hay amor, que no haya nada entonces... ¡alma mía!

Me siento sola, me siento acompañada, me siento sola, me siento acompañada... cambios, muchos cambios.
Me haces falta vos, hablar con vos, dormir con vos, reírme con vos y escucharte...
Increíble cuanto puedo extrañar a una persona que a penas conozco.
Hable con vos el otro día y me dijiste que estabas feliz, un poco asustado y que extrañabas acá, pero feliz.
Más allá de todo.. sabes que te quiero mucho y que las cosas que hablamos y las cosas que me demostraste no van a cambiar, ninguna de ellas.. obvio.
Y en cuanto a mí, bien, sigo intentando crecer en varios aspectos, estoy leyendo mucho.. varios libros.. termine el que no quería terminar y me gusto mucho, aprendí muchas cosas.. me gusta la forma de redactar, la manera en que describe Gabriel García Márquez a sus amigos, a algunos escritores. También la confianza que tiene en la gente, su imaginación, sus declaraciones sobre sus libros y me quede con ganas de leer "Cien años de soledad" ya que en el libro que leí -"Yo no vengo a decir un discurso" - lo mencionaba muchísimo y supongo que se trata de una especie de auto biografía y algo más..
Me encanta el olor de los libros.. me gustaría que hubiesen más bibliotecas, como habían antes.. para poder leer más variedad, la gente ya casi no lee yo aprovecho cada oportunidad de mi tiempo libre para leer.
Que más puedo decir? estoy colgada con el blog.. pero en realidad, me gusta escribir cuando tengo cosas para descargar.. no quiero que esto se convierta en un hábito porque perdería todo el sentido que tiene.
Y ahora.. nada, no dormí, son las ocho de la mañana y todavía no me acosté, ni siquiera intente probar con dormir porque sería perder el tiempo... mi prima me hizo la gamba hasta las seis y no aguantó más.. Y yo, aburrida como estaba, me encargue de dibujarle bigotes y cosas raras en la cara a ella y a mi hermana mientras dormían.. jajaja.. al menos me divierto un poco.
Bueno, cambiando un poco de tema. Hace unos días estuve una semana viviendo en la casa de Mica, mi mejor amiga, tuve un momento de debilidad en casa, no soportaba más algunos tratos de parte de mi abuela y opte por dejarla sola unos días, para que descanse, tanto ella como yo. A veces es bueno despejarse de la gente que nos rodea para poder comprenderla, para poder continuar con la convivencia, para ponerse en el lugar del otro y ver las cosas con más claridad.. un pequeño recreo.
Y bueno resulta que me fui a lo de Mica y nada, la note rara.. estaba un poco en la suya, más agresiva de lo normal.. me contó que estaba cansada de algunas cosas que le pasaban que no voy a nombrar, ya que es algo personal. Pero más que nada se descargó mucho conmigo, estaba bastante agresiva y no se podía discutir mucho con ella, así que en vez de quedarme ahí haciéndosela imposible, me fui.
Después se sintió un poco culpable por haberme tratado mal y por no haber aprovechado su tiempo conmigo -Mica es muy celosa y se queja mucho de que no nos vemos seguido jaja- pero, a mi no me importó que se sintiera así, me molestaron algunas cosas pero nada que me haya hecho enojar, cada persona tiene sus días y estoy intentando adaptarme a eso también , a darme cuenta de que no soy la única que tiene días malos, no soy el centro del mundo.
Así que, cuando llegue a casa, estaba de mal humor, porque nada.. como dije antes, me molestaron algunas cosas- pero nada importante- y nos pusimos a discutir con mi hermana. Pero cuando estábamos discutiendo me di cuenta de que no tenía porque enojarme con ella solo porque yo tenía un mal día, y aunque suene muy estúpido es un gran paso para mi, darme cuenta de que es un error mío y no de ella. Porque en general siempre que discuto con la gente estoy segura de que tengo la razón y a veces NO es así aunque me cueste admitirlo.
Y nada.. estoy logrando muchas cosas, poco a poco. Me gusta!
Me gustaría que estés acá, ayudándome y aconsejándome porque te veo como un gran apoyo para mí, aunque te cueste creerlo. Muchas cosas que me dijiste me ayudaron a cambiar, de hecho vos mismo reconociste que cambie mucho. No solo vos, varias personas me lo dijeron.
Pero bueno, nada.. cuando vuelvas ya vamos a tener tiempo para hablar porque tengo muchas cosas para decirte. Se que te voy a sorprender.
Solo espero no encontrarme con desilusiones, aunque tengo que adaptarme a ellas también, sino voy a tropezar cada vez que me encuentre en la cima y juro que no quiero tropezar más.

Criminal MAMBO...

Tantas cosas que pasan por mi cabeza y que quisiera descargar, de tantas que son.. pocas son las que puedo contar.

Se me arma una laguna y cuando me surge , nada mas cuando me surge, puedo escribir.

Anoche nuevamente me acosté tarde, por suerte, a pesar de lo que yo pensaba , son muchas las personas que sufren de insomnio, no soy la única . A veces me gustaría -aunque suene un poco egoísta- que alguno de mis amigos sufriera de insomnio, simplemente para poder escaparme un poco de mis propios pensamientos. Compartir noches con alguien que sufra de lo mismo, solo para poder escaparme y estar con alguien de noche, de noche me siento muy sola. Ya van varias veces que digo esto, me siento sola porque nadie comprende lo que me pasa, nadie entiende porque no puedo dormir, ni siquiera yo misma.
Por ejemplo: hay muchas personas que disfrutan los fines de semana, porque es como un momento para salir, relajarse, despejarse o irse de joda.
A mi me gustan los fines de semana porque significa "gente de noche", osea que hay gente que no duerme como yo. A veces salgo sola los fines de semana, cuando mis amigos no salen porque están agotados de laburar, o porque simplemente no tienen ganas, me compro una birra y me voy caminando a donde sea.
Veo a la gente en la calle y me tranquiliza.
Cuando salía con Yamila, antes de pelearnos por estupideces, por cosas que ella no va a comprender hasta que madure desde ese punto. Me enojaba cuando ella se quedaba en su casa, porque quien me iba a hacer la gamba para irme de casa, para escaparme de mi insomnio, nadie.
Nunca me quiso como amiga, solo le convenía estar ahí conmigo y aprovechaba esa oportunidad, a mi me pasaba lo mismo. No era una persona con la que me encantaba estar, tampoco era que no me gustaba pasar tiempo con ella. Diferimos en muchas cosas, pero al menos nos comprendíamos la una a la otra y nos aprovechábamos de nosotras mismas.
A ver, como hago para explicarme bien.. el propósito de Yami era estar en Palermo, cerca de la casa de su novio, ver si se lo cruzaba, salir con los amigos de su novio, prácticamente estar todo el tiempo al rededor de su novio, un poquito obsesiva, pero bueno.. cada loco con su tema.
Y el mío era irme de casa, salir de estas cuatro paredes y no estar tan .. sola de noche y ninguno de mis amigos tiene tanto tiempo al pedo como Yami , yo tampoco, de día casi ni nos veíamos, yo trabajaba llegaba cansada a casa y me quedaba haciendo huevo acá. No tenía ni ganas de salir, pero a la noche, necesitaba irme. Aún me pasa esto, nunca va a dejar de pasarme.
Pero.. lo más loco de todo esto que acabo de escribir es que Yami y yo sabíamos de esto, las dos sabíamos que no eramos amigas fatales no nos contábamos las cosas que se cuentan todas las amigas, solo pasábamos el tiempo juntas. Y nunca hablamos de esto, siempre lo pensábamos y cuando salían esas pequeñas conclusiones que daban pie a esta conversación las evadíamos.
Que poca comunicación que tienen algunas personas, no es fácil abrirse con todo el mundo.
Por eso me molesta la gente que le cuenta todo a todos, tal vez me da un poco de envidia porque yo nunca podría contarle todos mis secretos más profundos a cualquiera y la mayoría de las veces que encontré a una persona para contarle mis cosas, después de varias pruebas de confianza, cuando logro contar mis cosas, me pasó ya varias veces que me sentí traicionada por esas personas, porque traicionaron mi confianza , hicieron cosas que creo no merecía me hagan y ya no puedo confiar más en algunas personas.
A veces creo que la gente no soporta escuchar las más tristes experiencias del resto o eso los confunde, los confunde saber que confío en ellos.
O tal vez nunca encontré, todavía, alguien importante para confiarle esas cosas que nunca conté por miedo.

Y si algo pasa que nos separe, serás hermoso!

Tu mirada ve los misterios prohibidos

contempla, en las sombras, con piedad.

Me hace muchas veces invisible

y toma mi mano y me obliga a reír

Te quiero tanto...

tu belleza llegó, dulcemente hasta mí,

-terminaba el amor a carcajadas-

los rumores al fin se hacían ciertos...

Muertos de risa, perdiendo el tiempo

después un día.. todo fue inútil

Si pudiera jugar para siempre con vos

un ardid del amor -tu pelo suave-

jugaría con mi fe.

Te quiero tanto..

que me hace daño

y si algo pasa... ¡serás hermoso!

Igual, algo florece siempre ...

Hacía tiempo que no me sentía tan unida con mi hermana, las diferencias en cuanto a lo que pensamos a veces pueden distanciarnos mucho.. por eso siempre es bueno abrir la cabeza un poco y ver más allá de las discusiones, de la costumbre , de la convivencia... es bueno darse cuenta que hay gente bella al rededor y a diario. Y aprovecharlo.
Hay que aprovechar, que somos una las dos, no creo que haya nadie en el mundo que me conozca mejor que vos; que entienda lo que pasa por mi cabeza, y mira que soy complicada !
Muchas cosas cambiaron con respecto a nosotras, ya no somos las mismas de antes, por eso el trato es distinto, por que ambas crecimos, cambiamos constantemente de idea y debatimos al respecto... y eso produce las peleas también. Pero hay cosas que nunca van a cambiar... y creo que las dos sabemos de que estoy hablando.
Aunque no lo haya dicho nunca, fuiste una gran ayuda en todo sentido, siempre, vivimos cosas muy duras que no hace falta remarcar nuevamente en este espacio. Me ayudaste mucho a poder seguir adelante, a continuar porque a veces a algunos nos parece que es difícil continuar..
Más allá de las discusiones, de las personas que a veces se interponen en nuestro camino, sabes que esas cosas van a seguir pasando, no pretendo que nos llevemos así todo el tiempo, se que es imposible. Pero recordá siempre que a pesar de esas pequeñas diferencias, esas pequeñas cosas que nos separan .. hay cosas más grandes que nos unen y vale la pena continuar juntas como venimos haciendo hasta ahora.
Hoy por ejemplo, estuvimos juntas todo el día, haciendo música y escuchando música también.. me gusta pasar tiempo con vos y todavía tenemos mucho tiempo, así que vamos a seguir así que cada vez estamos mejor, hace un tiempito nos separaba un abismo y ahora volvemos a confiar la una en la otra.
A veces la gente tiene razón no? "algo florece siempre" .. jaja y bueno, depende de quien lo mire, depende de cada uno... no? ! (;

Te amo yegua, brindo por el reencuentro .

Primero.. te quiero.. igual

Un tema de Calamaro, pero me gusta más como suena así y es para vos.

FUCK.. ATORADA

Últimamente estoy atorada, atascada, sin salida hacia el blog... ni siquiera. No puedo escribir , no me surge como antes que era necesario para mi. No se, estoy mal de la cabeza, realmente. Tengo una infección en los oídos, además, y estoy INCOMODA.
Incomoda, en mi propia casa, incomoda.
Pero surgieron cosas nuevas, estuve pintando.. mejorando algunas relaciones, al menos pude pintar.. ahora tengo que ponerme las pilas en comprar los materiales para continuar pintando. -cuando puse "tengo que ponerme las pilas" inconscientemente escribí "CON VOS"  -
Necesito desligarme de lo que me hace mal, pero a veces lo que me hace mal, en momentos me hace sentir bien es todo muy complicado, también siento que yo lo complico, más de lo que es.
Me pasa que; si continúo como si nada de lo que pasó hubiese pasado sería una perdida de tiempo. Que es lo que aprendí de la relación pasada? , que lo hecho hecho está y a pesar de que tenga ganas de continuar de seguir hacia adelante con lo que nos pasa,  no debería.
 Por que las traiciones, pesan , duelen y un "perdón", a pesar de lo lindo que suene a veces no sirve de nada, las cosas que pasaron no van a quedar atrás, nada va a quedar atrás, lo hecho hecho está.
Si continúo con esto, entonces no aprendí nada, pero tengo ganas de continuar.
También pienso que lo que hiciste lo hiciste en un momento en el cual no te pasaba nada conmigo, osea, no sentías nada por mí, lo cual cambió un tiempo después, o al menos eso creo.
Pero al mismo tiempo, sabías que a mi me pasaban cosas con vos y sin embargo te cagaste en eso e hiciste lo que tenías ganas de hacer.
Hay que tener un poco de respeto por la gente, yo no hubiera hecho algo así.
Hay que pensar..
Así que hoy me rindo, se me complica un poco cuando te veo porque te quiero mucho, y sos hermoso hijo de puta!
Pero, eso es algo que voy a hablar con vos también que , cuando nos veamos, no nos pasemos tanta cabida como para confundirnos y que si me llego a confundir con vos - porque podríamos cruzarnos borrachos, cuando me pongo tonta y sensible- no me pases cabida, así esto no está tan complicado.
Además vos estás allá y es obvio que .. nada, que estás pensando en vos en tus amigos, en la música en la paz .. y yo estoy acá, atorada, atascada, viviendo cada día ayer de nuevo.

Un viaje conmigo

Ayer, tenía la intención de salir para despejarme, para no quedarme en casa pensando en toda la mierda y deprimirme al pedo. Hice el bolso para irme a lo de un amigo, pero nunca me contestaron el teléfono, vaya uno a saber que carajos estaban haciendo. Así que, decidí llevarte la carta y después  seguir probando con el teléfono a ver si me contestaban. Fui , sin música, sin nada, pensando tranquila charlando conmigo.
 Y bueno.. nunca contestaron, así que, me fume un porro y me vine a casa, a eso de las cuatro y media de la mañana.
Después de eso, me quede escribiendo, todo, todo lo que pensaba, lo que me pasaba, lo que siento, y hoy me levante re bien (:
Tal vez, me puse mal antes, porque no sabía descargar. Por suerte, este blog fue una auto-ayuda, nunca me voy a cansar de decirlo, solo lo leo yo, me leo a mi misma, busco cosas para perfeccionar respecto a mi persona y también recuerdo muchas cosas.
Después de escribir todo esto, dije "uh, la puta, y ahora que hago para poder dormir? " así que , me quede leyendo un libro, que aún no quiero terminar.. y justo llegó Vir, con la Rubia.
Digamos que tuve suerte.

Hace mucho tiempo escucho voces y ni una palabra..

No me sorprende más la gente, los malos actos y las justificaciones en "no pensé", no claramente no pensaste, pero yo tuve más de 10 veces la oportunidad de hacerte algo igual o peor, y sin embargo pensé en vos.
Siempre me pasa lo mismo, voy a empezar a tomar vinagre a ver si se me va esta racha de mierda.
Al fin y al cavo, siempre nos enseñamos los unos a los otros que tenemos que ser hijos de puta. Posta, el ser humano es así, es egoísta, siempre la gente piensa más en si misma que en el resto, yo no se, soy una especie en particular porque pienso siempre en los demás antes que en mí. Y así me va.. así que, será que hay que ser mala persona para que te respeten un poquito.
Bueno.. "mala persona", hay que tener malos actos, no existen las malas personas, existen las personas con malos actos.. en mi opinión.
Y no se, que carajo estarás pensando ahora, pero conociéndote supongo que estarás pensando en lo que viene. No viene nada, no viene más nada, no tengo más cariño para darte, no me interesa nada con vos, nos vamos a cruzar y saludar y ahí quedó todo, no hay vendetta de mi parte.. ni siquiera.
Ya aprendí que no es buena y que de nada sirve, tampoco me interesa, simplemente voy a continuar con mi progreso, voy a mirar para adelante y no voy a revolver más esta mierda. Porque de nada sirve.
Ya no puedo confiar en vos en ningún sentido, así que no intentes empezar de 0 porque eso no existe.
A fin de cuentas, cagaste la verga, va! por ahí para vos es mejor.
Dios, me rodean desilusiones.

Mordí el anzuelo, una vez más

Bueno ahora voy a hablar sin saber, voy a hablar sin idea, porque simplemente es algo que no discutí aún con  vos, me pone mal, porque te creí otra persona, de hecho, me entristece un poco..

Me ayudaste mucho a escapar de las mentiras, de los engaños, de la gente falsa y ahora , me mentís. 

No creí que fuera posible, pero se ve que me engañe a mi misma creyéndote distinto al resto. 

Ayer discutía con un buen amigo sobre las mujeres, el decía que todas las mujeres eran iguales y yo le pregunte si alguna vez había conocido a alguien como yo. Me dijo que no. Un poco contradictorio.

Bueno, no creo que todos los hombres sean iguales, pero siento a veces que es difícil encontrar uno como lo deseo. Uno con características como me gustaría .. a ver, a que me refiero con esto?, simplemente un hombre más maduro que no necesite mentirme, que no me diga cosas que no son.

No somos nada, pero no era necesario vincularte con alguien de mi entorno, aunque coincidamos con algunas amistades, en este caso no es una amiga mía, todo lo contrario.. osea, aún peor.. creo que no era necesario. O al menos, yo jamás hubiera hecho cosas así, a pesar de la historia previa, lo pasado, hablamos mil veces del como era tu relación con esta persona y me dijiste que no existía ninguna clase de relación.. Pero, metiste la pata y termino sabiendo todo lo contrario.. la verdad no me sorprende, porque ya me acostumbre a esta clase de situaciones en la que siempre alguien sale perdiendo, en este caso yo, porque se rompió la ilusión de ver a alguien diferente en vos.

No estoy mal, pero me tomó desprevenida, ahora te vas, supongo que eso me va a servir para que todo esto se borre de mi cabeza y pueda continuar mi camino, sin vos.

Sos muy bueno mintiendo, me creí todo, supongo que deberías sentirte orgulloso, pero ahora perdiste vos, porque las mentiras tienen patas cortas, creí que te interesaba pero se ve que no.

Buena suerte y éxitos para vos, tu vida, tu música. Crece.

Un fragmento..

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo los mismos trayectos.
Muere lentamente quien evita una pasión y sus remolinos de emociones.
Muere lentamente quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite, ni una vez en su vida, huir de los consejos sensatos.
Arriesga hoy, no te impidas ser feliz! .
-Pablo Neruda-

Cuanto tiempo vengo perdiendo hundiéndome en este agujero

A veces siento que necesito de alguien para ser feliz, siento un vacío enorme en mi alma.. necesito contención.
No se si son cosas que me pasan a la noche nada mas, será la luna la que transmite estas energías tan raras o serás vos?
Mi único compañero está perdido, lo entregue porque simplemente ya no podía retenerlo más, no merecía la carga de mi sufrimiento y aunque yo sola entienda de lo que estoy hablando las palabras se me escapan solas, salen de adentro solas y eso significa que descargo.
Cuando creo que salí de ahí abajo donde estaba, justo en ese momento, todo vuelve.. solo.. como si el destino después de tantas murallas que interpuso en mi camino las hiciera cada vez mas altas.
No se porque mi felicidad siempre depende de la felicidad del resto, a caso no puedo ser un ser humano normal y cruel como el resto?-
Tus palabras me devastaron y las mías a vos, pero al mismo tiempo escucharnos nos hace bien.
Un compañero a veces es necesario pero al mismo tiempo es complicado, detesto haberme aferrado tanto a vos y haberte dejado ir, aunque sigue en pie mi idea de que fue lo mejor que podría haber hecho.
A veces la soledad nos desespera y sentimos que debemos estar acompañados.. a veces salgo simplemente para no quedarme pensando en esto. Cuantas veces más van a caer lágrimas sobre mi rostro y me voy a dormir de tristeza ? cuantas? ..
Necesito felicidad, no estos cambios de humor repentinos y a pesar de que  a veces la paso bien y estoy feliz, en esos momentos siempre recuerdo algo que me hace mal, no se porque será y porque me toco esto a mi. Que desgracia.
Odio dormir sola, me hace mal, me gusta despertar y que alguien este ahí al lado mío.. sentir que alguien se preocupa por mí, que me quiere... me gusta.. sentirme acompañada.
Vos eras mi única compañía , después de 7 años que pasaron sigo creyendo lo mismo.
A veces me imagino la vida distinta, si no hubiera pasado todo lo que paso y me pongo a pensar en lo distinto que sería , porque querías eso para mí. Y si eso querías confío en que eso es lo mejor.
Una mezcla increíble de sufrimiento y alegría, basta.